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Campagne blog sans pub
12 février 2010 5 12 /02 /février /2010 17:52
Cette histoire me fait beaucoup rire finalement !

Mais c'est sûr qu'il y a beaucoup de ramdam sur la plateforme d'OB au sujet de cette fameuse barre imposée depuis un peu plus d'une semaine et que, seuls, ceux qui sont en Premium, donc ceux qui payent, peuvent (à priori) supprimer totalement.

Tiens Bellelurette à tapé entre parenthèses (à priori)... et pourquoi donc ?

Réponse : Parce que Bellelurette n'est pas en premium et s'en est débarassé de cette barre !

Et comment qu'elle a donc fait Bellelurette ?

Bé elle a demandé à un bloguopote qui n'est pas en Premium et qui ne l'avait plus...

Et qu'est-ce qu'il lui a répondu le bloguopote ???

Bé l'astuce pour la faire disparaître !

Et c'est quoi donc l'astuce ?

Bé vous me demandez et je vous enverrais une réponse par mail.

Alors, comme je suis d'humeur badine, je préfère vous faire rigoler en vous mettant cette vidéo qui résume bien la situation.




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Published by bellelurette - dans coups de gueule
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10 février 2010 3 10 /02 /février /2010 16:40

Hier matin, je reçois ce PPS et je le trouve tellement instructif qu'il me prend l'idée de le faire tourner, toujours via le champ Cci de ma bal. Et voilà-t-y pas que celle-ci s'emballe et que tous mes destinataires le reçoivent en boucle ! Et que bien sûr cela bloque leur bal... Je reçois un coup de fil de mon pote Jordian qui me prévient et croyait que je faisais une farce. Bé non ! Il y a même quelqu'un qui l'a reçu 150 fois, avant que je puisse résoudre le problème, partiellement seulement. Croc avait déjà eu ce même problème avec moi pour un échange de fichiers musicaux.
Mon pote Pascalou (vous savez mon copain informaticien)  passe ce soir pour voir d'où vient le problème et j'espère qu'il réussira à trouver le bug !!!!

Ceci dit, cela m'a permis de découvrir Slideshare, et de pouvoir encoder ce pps chez eux. Dommage, il ne manque que la musique ! Qui n'était pas celle de Céline Dion.

Alors vous mettez ce que vous voulez en musique de fond, et je vous laisse apprécier... et je vous conseille vivement de vous mettre en mode "full", soit en mode plein écran.




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Published by bellelurette - dans diaporamas
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7 février 2010 7 07 /02 /février /2010 21:54



dimanche 001
 Ce ne sont  pas les feuilles, qui datent de l'an dernier qu'il faut regarder... mais les deux minuscules pousses, miam, miam, un régal. Vous pouvez être sûrs que je vais ausculter mon jardinet tous les matins. Vous aurez reconnu mon rosier, vous savez, celui qui me donne des fleurs dont l'odeur est si suave.
Ah ba non, vous ne pouvez pas savoir.



dimanche 003
Lui aussi je l'ai bien taillé drû et j'ai bien fait, avec le pèle qu'il a fait nondidiou. Et il n'est pas dit qu'il repèle encore.
Quoi, vous ne savez pas quelle est cette plante ?
mais si mais si....



dimanche 005
Par contre, celui-là, il ne bourgeonne pas du tout ! Alors que les températures sont devenues, ici, raisonnables, faut que je le booste pour sortir de ses pénates.
Sinon, monsieur, il fait que dormir, bailler, s'étirer, manger un chouille et dormir.
Bon, je l'avoue, c'est un peu comme moi.
Mais juste un peu.



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Published by bellelurette - dans nature
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7 février 2010 7 07 /02 /février /2010 02:14


baignoire 002
baignoire 008



baignoire 018
baignoire 021

baignoire 024
baignoire 025
Photos réalisées par moi-même, toujours avec mon apn étanche, je vous dis pas le boulot !!!!
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Published by bellelurette - dans fantaisies
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31 janvier 2010 7 31 /01 /janvier /2010 10:17

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Published by bellelurette - dans bellelurette
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29 janvier 2010 5 29 /01 /janvier /2010 21:01



C'est en gros ce que j'ai viré de ma maison.

Et encore, je trouve que ce n'est pas assez.

Et si je me virais moi-même ? Cela ferait 80 kilos de plus !





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27 janvier 2010 3 27 /01 /janvier /2010 05:26
Pour la communauté "Musique à coeur ouvert", c'est Ginette qui a décidé du thème cette semaine ICI.

Bé moi, j'ai du mal avec mes racines, tellement j'ai été déracinée durant ma petite enfance... Oui je suis bien née à Paris, mais pas à Belleville, et je n'ai jamais habité aux States bien que j'y sois déjà allée, mais pas à Nashville ! Tant pis, hein, on fait ce qu'on peut avec ce qu'on a. Et même si elle existe, je n'allais tout de même pas chercher une musique parlant de la racine de ses cheveux !




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Published by bellelurette - dans musique
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27 janvier 2010 3 27 /01 /janvier /2010 04:20


re pelucrou 002

re pelucrou 010
Mais ma toute nouvelle housse de couette !
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Published by bellelurette - dans bellelurette
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26 janvier 2010 2 26 /01 /janvier /2010 00:41


Ce n'est pas de gaité de coeur que je vais écrire cet article.

Mais j'en ai besoin.

Voici la teneur du dernier mail de Fred :

tan mieu pour toi tu est joiyeuse ta relation continue moi lje rentre en hospitalisation pour une duree indetermine ne me contacte plus ma famille arrive je leurs est explique  la vie se chargera de te rendre la monaie de tes pieces dans les deux sens du terme

 

Ce à quoi j'ai répondu :

 

Mais je ne ne vais pas bien du tout.

Ok je ne te contacte plus.

Et merci pour ton aide.

Moi aussi, je pense sérieusement à me faire hospitaliser, je vois mon médecin jeudi. Faut espérer que cela ne soit pas dans le même hopital que toi.

 

Vous vous rendez compte à quel point nous sommes rendus ?

 

Il me dit que je suis joyeuse alors que ce n'est pas du tout le cas. Que ma relation continue, où a-t-il vu que ma relation continuait ? Et avec qui ? Et le pire, d'où le titre de mon article, c'est ce sentiment de culpabilité qu'il fait naître en moi.

 

Ainsi je serais responsable de son mal-être. Je veux bien lui accorder que le jour du réveillon, je n'ai pas brillé et qui lui foutre toute la bouffe à la figure, ce n'était pas la meilleure attitude qui soit. Que j'ai agi sur un coup de nerf et que cela peut être lourd de conséquences. Cela, j'en ai bien conscience. Mais de là à presque m'accuser qu'il va rentrer à l'hôpital pour un temps indéterminé, sous-entendu par ma faute, là je m'insurge. Et qu'il me dise que la vie me rendra la monnaie de mes pièces, en voilà une idée qu'elle est bonne.

 

A ses dires, je ne ferais donc que le mal.

 

D'où mon sentiment de culpabilité qu ne se fait que de s'exarcerber depuis que je se suis née.

 

Et ces derniers temps, comme je me suis enfermée ici, à ne voir personne, je me suis beaucoup posé des questions sur justement le bien et le mal.

 

Il est vrai que je ne suis pas diplomate et que je ne prends pas des gants pour dire ce que je pense. Il est vrai que j'ai plein de défauts. Et que parfois j'ai du mal à les reconnaître, si tant est qu'on veuille bien pointer le doigt dessus, sans me dénigrer.

 

Le truc qui me fait horriblement mal aujourd'hui, c'est que j'ai besoin d'amour et que l'amour ne sonne pas à ma porte.

 

D'où cet horrible sentiment de culpabilité.

 

A presque 58 balais, ma vie est jonchée d'échecs. Que cela soit dans mon enfance, adolescence, vie maritale, ou même vie amicale. Je n'ai pas d'amis, je n'ai pas de famille, à part mon fils avec lequel j'ai réussi à renouer des liens, mais à condition d'être d'accord avec lui sur plein de sujets dont ce n'est pas le moment d'exposer ici le pourquoi du comment on s'est retrouvé.

 

C'est pourquoi j'ai envie de me suicider. Mais pas comme un appel au secours, oh que non, mais comme une libération pour tout le monde. Et surtout pour la mienne. Passer l'arme à gauche, en finir avec cette vie de merde. Mais je ne le ferais pas. Quoique je ne suis pas loin de le faire. Alors qu'est-ce qui me retient ?

 

Bé justement ce sentiment de  culpabilité qui me faire dire que même si je passe à l'acte, je ne serais pas libérée.

 

Lorsque l'on a approché Dieu (ou peu importe les noms qu'on lui donne), on sait un tout petit peu que la mort physique n'est pas la bonne solution. Et moi, j'ai pas envie d'être réincarnée. Tudieu, va falloir faire un grand chemin avant.

 

Car franchement, je ne veux pas revenir sur terre. C'est mon voeu le plus cher.

Et franchement, j'ai bien peur qu'il me faille revenir, pouaaaaaaaaaaark !

 

Ou alors réaliser sur cette terre ce pourquoi j'y suis venue et je suis bien loin de comprendre. Il y a plein de pièces manquantes au puzzle.

 

Les non-croyants ne peuvent pas comprendre. Quoique, je me demande qui est non-croyant face à la mort.

Mon père était non-croyant et cela ne m'a pas empêché de communiquer avec lui après son décès.

Et l'aider à partir car il (nous voyons) voyait bien que j'ai été floozé sur l'héritage.

Ouais à l'époque, j'ai été floozé par ma belle-mère, la Denise, pour laquelle j'ai encore une dent profonde, car elle n'a pas respecté les volontés de feu mon père. Et cela, jusqu'à la mort ce celle-ci, je n'aurais jamais la conscience tranquille. Elle m'a deshérité de mon père, en bonne et due forme et je ne lui pardonnerais jamais.

Pendant les dix jours précédent son décès, elle (cette salope), lui a fait signer des papiers afin qu'elle puisse hériter de tout et moi de rien.

Mon père, à l'époque avait signé un PEL et un CEL.

Un PEL c'est un Plan Epargne Logement et un CEL c'est un Compte Epargne Logement.

Bé les deux ont été bouffés par cette salope de belle-mère.

 

Elle ne voulait pas que le fric que son mari (donc mon père) ne soit pas bouffé par sa fille.

 

Vous aurez compris combien c'était difficile la vie entre nous.

 

Maintenant, comme il me vient la haine, je ne vais pas faire de cadeaux. Même pas aux déshérités de Haïti. Ma gueule d'abord, et le reste, à la baille. Ouais, cela sera comme ça dorénavant.

Parce qu'à force de se faire bouffer le nez, on oublie son nez. Et maintenant, j'ai décidé qu'il fallait me protéger. J'ai du mal à écrire cela mais il faut que ça sorte.

Je ne veux plus me culpabiliser parce que je ne fais pas le bien autour de moi. Je veux m'autoriser le droit de m'occuper de moi, car cela devient absolument primordial.

 

 

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Published by bellelurette - dans bellelurette
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23 janvier 2010 6 23 /01 /janvier /2010 11:56
Bé oui, malgré mes tourments et turpitudes cervellesques et cardiollesques, le chat est toujours là.

Et il est d'un chiant !!!! Un vrai miroir. Et que je vais ici mais je n'y suis pas bien et que je miaule par là, et que je veux sortir mais je veux rentrer et que je tente de dormir mais je n'arrête pas de me relever car je ne suis pas bien, et que je la regarde et je remiaule, et que dès qu'elle m'approche, je vais ailleurs mais je ne sais pas où... un miroir je vous dis !

Ceux qui ont des chats comprendront parfaitement ce que je dis. C'est du papier absorbant à sentiments ces trucs à pattes. Alors comme je ne vais pas bien, bé lui non plus. Heureusement qu'il peut vivre sa vie de chat à l'extérieur et qu'il fait moins froid.

Cinq fois hier il m'a fait la sérénade de rentrer, sortir et rentrer et vouloir sortir et rentrer. C'est que ça coûte cher en ascenseur, à force, hein ?

Il a passé la nuit ici et c'est rare !  Et n'a pas arrêté de me monter dessus et de se coucher à plat sur le haut de ma cage thoraxique, avec ses vibrisses qui me chatouillaient le nez, pfffffff, comment voulez-vous que je dorme moi ?
Et ce matin, petit rituel du sachet de bouffe, bé il y a à peine goûté, puis à recommencer à miauler de plus belle mais ne voulait pas sortir. Bé qu'est-ce que tu veux alors ? Je l'ai tout de même descendu, il est allé s'installer sur son balcon préféré et dès que j'ai ouvert ma baie vitrée, hop, il a filé vers la porte du bas.
Et maintenant il dort sur mon plumard !


+4° 010
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Published by bellelurette - dans Rubricachat
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