les nids à microbes.

J'ai recu ce matin par mail une pub de chez Darty.

Qui se résume en gros à ceci :

"savez-vous que votre clavier et surtout votre souris est un nid à microbes ?"

"et que votre écran, si vous ne le nettoyez pas régulièrement peut vous causer des problèmes de vue ?"

Ça alors, je ne m'en serais jamais doutée, pffff quelle conne je fais.

Mais bon sang mais c'est bien sûr, faut que je nettoie tout. Surtout ma souris qui me colle aux doigts, mon clavier où je mets des miettes parce que je mange dessus et surtout mon écran, parce que je fume.

Alors je suis allée voir la pub. Bé à leurs dires, faut que j'achète des lingettes, une bombe qui souffle et tout le toutim. Et surtout nettoyer quand tout est éteint et froid. Merci Darty.

J'ai acheté il y a environ trois ans une bombe "mousse nettoyante antistatique pour les écrans et plastique d'ordinateurs" à la FNAC. Et elle est encore au 3/4 pleine... comme quoi je salis peu.

Si mon clavier a des miettes, bé lorsque l'ordi est éteint, je le renverse et je le secoue, mais je ne mange jamais devant l'ordi, l'affaire est réglée.

Reste ma souris, c'est vrai qu'elle est crade. Mais c'est pas un nid à microbes pour autant, sinon je serais malade depuis longtemps...

Tiens cela me fait penser à un truc : mon ascenseur. A l'intérieur il y a une barre pour se tenir la main. Bé ils (enfin quand ça leur chante) nettoient le sol, les vitres, repeignent parfois les murs, mais jamais oh grand jamais, ils nettoient la barre d'appui.

C'est-y pas un vrai nid à microbes ça ?

Alors pourquoi je ne suis jamais malade ? Ah oui je sais, parce que je fabrique des anticorps. Dès qu'un crobe veut m'attaquer, hop mes globules blancs se mettent à l'attaque et l'avalent tout crû ! Non mais.

Alors faut arrêter avec la chasse aux microbes. D'abord c'est utile, si si. Nous ne pouvons pas vivre dans un univers totalement stérile, c'est une hérésie. Nous sommes entourés de milliards de microbes. Tout comme dans notre literie, il y a des arachnéides, si si...

Loin de moi la pensée de ne pas faire le ménage, oh que non, hein. Mais de là à devenir maniaquodépressif par rapport à la sacrosainte santé, il y a une marge, non ?

Té, moi, je me prends pour exemple, vous croyez que je prends une douche tous les jours ? Bé non. Tous les deux jours ? Non plus. Une fois par semaine ? Pas plus. Tous les quinze jours alors ? Ouais ça doit être mon rythme. Et pourtant je me lave. J'ai un lavabo qui ne sert pas qu'à se laver les dents. Je fais "ma toilette". Intime et le reste, les aisselles, les dessous des nichons, et j'en passe. Bon, je reconnais que si on corve toute la journée, à suer à plus en pouvoir, une bonne douche salvatrice, cela doit être le minimum vital. Mais moi, je ne fous rien. Alors pourquoi prendre une douche si ce n'est par plaisir ? Bé ce plaisir je ne me l'octroie plus à cause de l'augmentation du gaz ! Et de l'eau !

Et puis je flagelle sur mes jambes depuis mon agression. Alors la douche c'est plutôt un calvaire qu'autre chose. Je me tiens dos au mur et je fais fissa fissa. Vite je me mouille les cheveux et vite je les lave et vite je me savonne et vite je me rince et vite je sors. Mais je suis contente quand même. Je sors de la douche en faisant attention de ne pas tomber, m'enroule dans un bon peignoir, soigne ma chevelure, me lave les dents, regarde ma tronche, met un anti-ride et je file sur l'ordi !

C''est pas l'ordi qui m'intéresse vraiment, c'est mon fauteuil. Fauteuil, quel joli mot, non ? Mon fauteuil à roulettes, à bascule, qui me soutient bien les reins. Qui grince. Qui tourne dans tous les sens. Fauteuil que m'a valu une sacrée prise de bec avec ma voisine du RDC.

Bé voui, lorsque je ne pouvais plus marcher, un pote m'a sortie avec et a flinguée une roue. C'est pas un fauteuil roulant ces merdes... du coup je l'ai échangé pour quelques temps avec un des siens (de ma voisine du RDC). Elle n'arrêtait pas de me seriner qu'elle voulait récupérer son fauteuil ! qui ne lui sert à rien d'ailleurs, à part poser son téléphone dessus. Pendant deux mois elle m'a fait chier avec cette histoire de fauteuil, alors qu'il suffisait de sortir dehors, lorsque les gens foutent tout dehors, et récupérer une roue. Bé non, madame, elle ne s'est pas bougé le cul.

Dès que j'ai pu marcher relativement correctement, disons avec une seule béquille, je suis descendue et je lui ai dit : "Allez, prends le ton fauteuil et rends moi le mien".

Aussitôt dit aussitôt fait. Et je me retrouve avec mon fauteuil avec sa roue manquante.

Le lendemain même, en sortant mes poubelles, sur une béquille, je vois une chaise de dactylo en mauvais état, les quatre fers en l'air et de jolies roues... "Ça ma belle, c'est pour toi !"

Je suis remontée chez moi pour prendre un sac, un tournevis au cas où, et ni une ni deux, je suis redescendue, enfin ni une ni deux, façon de parler, j'étais avec ma béquille. Les roues sont venues comme-ci c'était du beurre. Chlic chlac dans le sac. Je suis remontée en ayant la trouille que cela ne soit pas la bonne dimension, le bon entrax. Tant bien que mal, sur une jambe, j'ai foutu mon fauteuil sur mon lit, et clac cela est rentré impec !!!!! Waaaaaaaaaaaaouhhhhhhhhhh comment j'étais heureuse !!!!!!

Du coup j'ai trois roues d'avance et je ne dois rien à personne !

Et cette conasse, elle peut toujours se brosser le cul pour que je lui rende service. Combien de fois elle est venue pour, ne serait-ce que me faire à bouffer ou arroser mes plantes en deux mois ??? Deux fois. Ou trois, mais pas plus. J'étais là, seule, sans pouvoir marcher, attendant une hypothétique visite. Rien, tchi que dalle. Si je lui ai encore rendu service il y a peu. Elle avait paumé ses clés. Et elle a eu besoin de moi pour appeler un serrurier. Trop bonne trop conne....

Bon on est loin de chez darty....