RESULTAT

20.01.2007

C'est pas pour dire, mais la vie nous réserve bien des surprises !
Comme en ce moment, tout va mal, voilà-t-il pas que ma chasse d'eau aussi.
Cela faisait tout de même un certain temps que j'entendais : "chi pfft chit" enfin un tout petit bruit insignifiant, un tout petit bruit de rien du tout.
Et puis je reçois ma facture d'eau. "Tiens, cela n'est pas normal, elle est plus élevée que d'habitude" me questionnais-je dans mon for intérieur.
Et oui, vous avez tout compris, j'avais un problème de chasse d'eau !
Un petit chuintement de rien du tout, mais je sais que quand ça coule 24h sur 24, au bout du compte, ça fait beaucoup.
Sur ce, comme j'habite en HLM, et que les réparations sont comprises dans les charges, j'appelle la société qui s'occupe de tous ces petits problèmes.
Bien.
Sauf qu'il faut réserver sa journée car on ne peut pas savoir quand ils vont passer.
Bien.
Je patiente.
Il arrive, demonte ma chasse, change le joint, me fait signer un papier, et hop, au revoir !
Sauf que cela recommence de plus belle !
Je rappelle la société en question, tombe évidemment sur un répondeur, laisse un message et après, comme j'étais sortie, il y avait un message me disant : "Je m'appelle Mr ... de la Société..." rappelez-moi demain et je viendrai voir en me laissant un numéro de portable.
C'est chic.
Le lendemain, dès 9h du mat, j'appelle sur le dit numéro ..... bip bip indisponible.... laissez votre message.... bla bla et bla bla.
C'était un samedi. Je laisse trois messages courtois et enfin, vers 15h, il m'appelle !
Ouf.
Vers 16h, il arrive, à peine bonjour, il s'installe sur les chiottes, traficote des trucs et me dit : "Ce n'est pas le joint, c'est le trop plein"... Comme çi je ne le savais pas dès le départ !
"Bon, j'espère que j'ai la pièce dans ma camionnette"
Hop, il remonte, change la pièce et là, miracle ! Plus de chuintement....
Un pro.
Merci le pro, je garde précieusement votre numéro de portable au cas où....
Parce que j'ai envie d'installer un truc, style "grosse commission" ou "petite commission" si vous voyez ce que je veux dire.
Il m'a dit : "Vous l'achetez et je viens vous l'installer gratuitement".
Elle est pas belle la vie ?
Sauf que je n'ai pas de voiture, et pour trouver ce style d'engin, c'est à perpette les olivettes.
Et je trouve que cela devrait être obligatoire dans tous les logements, surtout les HLM où il y a plein de gosses qui s'amusent avec l'eau.
Bref, l'eau est précieuse, nous le savons tous, et tous les logements devraient être équipés de ce bouton miracle.
Moi qui vit seule, vous pensez bien que je ne tire pas la chasse à chaque fois que je pisse ! Je me lève environ cinq fois la nuit et je tire la chasse le lendemain matin.
Mais dès qu'il y a un homme dans ma maison... tudieu, alors là ! faut tirer la chasse ! De suite !
C'est jaune brun, voire très très brun, beurk...
En plus, ils s'amusent à gicler par-çi par là, et hop, le soulagement fini, c'est qui qui nettoie ? C'est bibi.
Fini. Je ne veux plus de mecs irrespectueux dans ma maison.
Je ne m'appelle pas ni Fatima, ni Conchita, ni qui que ce soit.
Wouaouh... je viens d'avoir un coup de fil d'une vieille copine qui habite à Paname, simplement pour me souhaiter la bonne année, et pendant que nous papotions rapidos, hop, le fixe qui sonne aussi, un pote qui est sur un jeu en anglais et qui me demande la traduc....
Mais pourquoi je suis maudite à ce point-là ?
Des fois, je passe trois jours d'affilée à attendre que quelqu'un m'appelle, et là, pouf, deux en même temps !
Et c'est toujours comme ça !
Purée !
Accordez vos violons svp, moi je ne suis plus.
Bon, ma copine de Paname, ça va, parce que je l'ai connue, j'avais environ dix-sept ans et elle aussi, et maintenant, nous avons environ la cinquantaine bien tassée, mais le copain qui m'appelle en même temps pour me demander la traduction d'un jeu, qui ne soucie guère de ma santé, juste pour savoir "leave or kill", qu'est-ce que ça veut dire ?
Rapidos, je lui ai dit : "tu te barres ou tu tues".
Merci, et clac, il a raccroché.
Sympa le pote.
Et l'autre, qui me cherche des noises.
N'importe quoi OB.
Bon, tant pis, je laisse ça comme ça.
J'ai la moitié de mon article qui a disparu dans la nature, et deux photos en haut...
Je m'en fous, je vais aller danser le rock and roll dans ma cuisine en écoutant du Jimmy Hendrix à donf les manettes (tu parles, je vais me coucher, oui !).
Quand je prévisualise, ce n'est pas du tout ce que je voulais.
Tant pis.
C'est la vie.
Mais je vais tout même grossir les caractères, afin que cela soit lisible pour les bigleux comme moi.
Voilà qui est fait, sur ce, bonsoir à tous et à toutes.
Et n'oubliez jamais : "trois rires par jour garde le docteur au loin".
En anglais c'est mieux : "Three laughts a day keep the doctor away".
BYE.