Prendre son pied....

12.11.2007

La voilà la bonne affaire !

Si vous saviez ce que j'ai sur le coeur en ce moment....

Déjà mes soucis avec Fred, qui ne comprend rien à rien, c'est-à-dire pourquoi je lui fais la tronche, pourquoi je ne réponds pas à ces textos. Je me demande si un jour il a compris ce que veut dire "donner" lui...

Car en lui, je n'ai toujours vu qu'égocentrisme. Le "Moi Je Moi Je". Et bien le "Moi Je Moi Je", j'en ras le cul, ras la patate.

Il faut vous dire que j'ai fait un transfert sur lui.

Et oui. Cela arrive à tout un chacun.

JC qui travaille en hôpital psychiatrique pourrait vous expliquer mieux que moi.

Mais je sais quel transfert j'ai fait sur lui.

Je n'ai vu en lui que la grandeur, telle la petite fille que j'étais, car mon père était grand de taille.

Donc, inconsciemment, je me suis reposée sur lui, un peu, juste un peu.
Bien mal m'en a pris.

Hier, j'ai regardé une série TV que je n'ai pas prise au début. Et il y a quelque chose qui m'a marquée profondément. Il y avait une petite fille, dont la mère était en train de se débatttre avec le cancer, qui était accueillie dans une famille d'accueil.

La mère d'accueil (magnifiquement jouée par Virgine Lemoine), bien que lui prodiguant moultes gestes de tendresse, ne recevait rien en retour.

Elle préférait aller voir ailleurs et se faisait rabrouer.

Alors cette mère est allée voir un psy.

Voici le verdict du psy : C'est le lot de toute fille abandonnée, elle va aller chercher de l'amour là où il n'y en n'a pas, c'est une sorte de masochisme".

Et bien, je me suis totalement reconnue dans cette petite fille abandonnée que je suis, que j'étais... et dans le masochisme que je reproduis.

Chercher de l'amour, là où il n'y en a pas.

Et quand il y en a, je le fuis.

Comme çi cela n'était pas digne de moi.

Dès que l'on me manifeste de l'amour, de la tendresse, ou quoique ce soit, j'ai envie de fuir.

Alors que je crève de ce manque.

Et voilà que je pleure. Tudieu, quand je pense à ma jeunesse... Bien sûr ce n'est rien par rapport aux multiples enfants qui souffrent, mais en fait, je m'en fous parfois des autres, car là, c'est moi qui souffre.

C'est vrai, je crois que je n'ai jamais manqué de rien au niveau "bouffe". Mais alors au niveau amour, excusez-moi du peu. On ne nourrit pas un gamin uniquement de bouffe comme on gave une oie.

Oui, après, je suis allée au lycée. Et après, et après ???

Après j'étais une jeune fille totalement dévariée. Avec une belle-mère (femme de mon père) qui n'était absolument à la hauteur, qui ne vivait que dans l'ombre de mon père et qui ne savait même pas que je pouvais revevoir dans ma chambre (oh l'horreur) des garçons de ma classe.

Mon dieu quelle horreur !!! Elle est entrée soudain, alors que j'étais en train de faire des bisous à un garçon.

Elle s'est imaginé que vous faisons "l'acte". Mais nous, à quatorze ans, nous ne faisions que flirter !!!

Alors, elle aussi, elle m'a dégouté de "l'amour". C'était quelque chose de sale, et cela reste encrée dans ma mémoire : C'est sale.

Je n'y peux rien, l'amour, c'est sale.

J'ai bien essayé avec mon mari ou avec mes amants respectifs pour enlever ce triste truc, mais pour moi, l'amour, c'est toujours sale.

Je suis marquée à vie.

L'amour c'est sale.

Maintentant, si j'ai grandi et vieilli, et bien c'est pareil. Même si j'ai évolué, je n'arrive pas à me libérer de ce truc qui me rend prisonnière.

Je n'y peux rien, c'est comme ça. C'est ma prison. Hélas.

Cette nuit, je rêvais que j'étais, comme métier "aide gourmande".

Et Mamy Ginette faisait des crêpes. A 22h30 du soir.. Alors que j'avais tout nettoyé dans la cuisine.

Et que comme d'habitude, je me faisais du souci car je n'étais pas sûre d'avoir tout bien bien fait comme il faut..

Et que à chaque fois, je me reveille, en sueur... personne à côté de moi.

Alors je cherche ma télécommande pour la programmer pour que oui, elle va va s'éteindre, pour que oui, ma télé va se mettre en mode "off".

Oui oui, ma télé s'éteint. Sauf que quand elle s'éteint c'est moi qui me réveille. Alors je cherche la télécommande de mes mains hagardes.

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J'ai écrit ce texte il y a trois jours, je le laisse tel quel. Car même si j'aime être drôle, je crois que c'est juste pour cacher ma douleur profonde.

Le titre de cet article est "prendre son pied..." alors voici comment je le prends !!!!

Sauriez-vous en faire autant ????