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Campagne blog sans pub
15 février 2013 5 15 /02 /février /2013 23:29

test

 

test nul

 

recommence test bon

 

après plusieurs essais, et des vidéos en live que je n'ai pas réussi à mettre ici,

 

je vous livre ce morceau, de toute façon, c'est celui qui m'a ému la première fois.

 

Tout de même Garou et Céline, c'est absolument génial.

 

"sous le vent, et j'ai glissé un instant...."

 

 


Tous les clips Garou

 

 

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14 février 2013 4 14 /02 /février /2013 02:51

Vous n'êtes pas sans savoir que j'attendais depuis presque deux mois maintenant une précieuse lettre, me permettant de me retourner vers pole emploi, pour continuer à toucher mes assedics. Pole emploi m'ayant indiqué que comme j'avais plus de 60 ans et neuf mois, bé il me fallait faire une demande de retraite. Avec un motif de rejet où je ne sais quoi, ils se renvoient la balle.

 

Hop, ce matin je descends, ouvre ma boîte à lettres et y trouve une magnifique missive de la CARSAT (c'est le nouveau nom de la caisse de retraite). Je saute de joie dans mon for intérieur, remonte à toute vitesse, (enfin à la vitesse de mon ascenseur), l'ouvre fébrilement pour lire ceci :

 

"votre demande de retraite est en cours d'instruction et vous avez sollicité nos services pour connaître le suivi de votre dossier.

 

La réforme des retraites, intervenue le 1er novembre 2012, a occasionné un surcroît important de demandes de départ à la retraite, ce qui génère des délais de réponse plus longs. Nous vous prions de bien vouloir nous en excuser.

 

Je finalise actuellement l'étude de vos droits au régime général et je vous adresserai votre notificatiion de retraite dès que votre carrière sera intégralement mise à jour. Pour ce faire, nous devons consulter tous les régimes de retraites auprès desquels vous avez cotisé.

 

blablabla et blablabla et meilleures salutations."

 

Même pas de signature.

 

Bref, un joli courrier bien informatisé en bonne et due forme. Bon, ils ne m'oublient pas, c'est déja ça.

 

MAIS, car il y a un MAIS. S'ils doivent consulter tous les régimes de retraite auprès desquels j'ai cotisé avant de m'envoyer mon précieux sésame, bé au mois de juin, on y sera encore !

 

C'est pas compliqué quand même de voir que je n'ai pas assez de trimestres, afin que je puisse continuer à être payée par les assedics, merde, merde et remerde, ça me fout en rogne cette administration.

 

Alors je vais manger des patates bouillies, j'm'en fous j'adore les patates.

 

Et encore heureux que j'habite dans le sud, je n'ai pas trop besoin de chauffer. mais tout de même, pour un F1, une note de 110 euros de gaz, ça fout les boules. Oui c'est pour deux mois, oui j'ai une chaudière individuelle. Je chauffe à 19° la journée et 14° la nuit, vous trouvez que c'est abuser ? Et quand j'aère, j'éteinds la chaudière. je fais un maximum attention.

 

quand je vous dis que les vieux, faut les tuer à la naissance, j'y pense sérieusement.

 

quand je vous dis que je n'ai plus le courage de rien. rien que ma mutuelle qui me ponctionne mais ne me rembourse pas. Suffirait que je me déplace, ou que je passe un coup de fil, que je râle en sorte...

 

Ras le cul de râler. J'y arrive plus. J'en ai marre. Marre de tout. Marre aussi de voir que je paye des charges pour la propreté de mon immeuble, et que deux semaines plus tard, je vois toujours des bouts de n'importe quoi traîner sur mon pallier, ou du vomi dans les escaliers de mon copain voisin. Marre aussi de l'incivilité de certains qui prennent vraiment la terre pour une poubelle. Et puis marre des pubs à gogos, qui envahissent nos boites à lettres, marre marre marre marre. Marre de ne plus avoir le courage de lutter.

 

Marre que lorsque ma poignée de la fenêtre de ma cuisine me reste dans la main, on me dise que c'est à ma charge. je fais comment moi, je ne sais même pas comment cela se change un binz pareil.

 

marre de ne pas avoir chez moi (là je rêve) un mec costaud, solide, jeune, brave. Un homme à tout faire quoi ! Et en plus gentil et qui surtout, oh oui surtout, qui n'aime pas le foot ni tous ces sports merdeux où tout le monde crie.

 

MARRE MARRE MARRE.

 

Ayé j'ai bien crié (sur clavier), ça fait du bien !

 

Mon médecin (femme) hier m'a prévenue : Vous avez de la tension, vous n'avez pas fait votre mammo, vous vous laissez aller et tout le toutim.

 

Pfffff, heureusement que j'ai un fils qui ne sait pas tous les soucis que j'ai. J'ai pas envie de l'emmerder avec ça. C'est rien, c'est juste la fin. La fin de la vie.

 

Une jeune qui n'accepte pas la vieillesse avec son lot de mal-être. Ses douleurs, sa non-envie de sortir depuis sa fracture du tibia, sa non-reconnaissance vis-à-vis de l'administration.

 

J'en connais au moins deux qui vont me ruer dans les brancards (j'adore cette expression), c'est juju et mialjo.

 

Mais oui, mais commentez ! mais vous au moins, vous avez des maris, bordel. Des chiants, des grincheux peut-être, mais des qui n'oublieront pas de vous offrir des fleurs pour la St Valentin, enfin j'espère, hein ?

 

M'en fous il est presque 4h du mat, je vais dormir toute la journée, la télé en sourdine en regardant des trucs débiles. Té "les filles d'à côté" j'adore.

 

Té j'en connais un, mon copain voisin pour ne pas le nommer, il va faire des courses perso demain (enfin aujourd'hui) matin. Je lui demande de m'acheter un poireau, c'est pas demander la lune tout de même, non ?

 

"ah mais oui, mais tu comprends, faut que j'aille au rayon légume, que j'aille le peser, que je mette l'étiquette, tout ça.."

 

Seulement il est super content lorsque je fais de la soupe de légumes !!!

 

Et là, bé il me manque un poireau.

 

Allez bonne fête à tous les amoureux !

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5 février 2013 2 05 /02 /février /2013 21:53

Je me barre vers 17h30 de chez moi, je rentre à presque 22h. Zéro appel.

 

La looze totale, non mais j'y crois pas. Untel et untel qui devaient me rappeller, bé non.

 

Je suis qu'une merde. Un trou de fion de rien du tout, je ne sers à rien, je ne suis qu'une vieille qui ne sert à rien.

 

Personne ne pense à moi. Pourtant je suis toujours à l'écoute, même trop.

 

Cela va changer, j'en ai marre qu'on me prenne pour une bonne poire.

 

Désormais je vais changer d'attitude. Ah tu veux un café ? hop 50 centimes, ah tu veux un jus d'orange ? hop 50 centimes. Ah tu veux une bière, hop, un euro.

 

Non mais parce que j'en ai marre d'être la bonne poire.

 

C'est rien du tout un café ni un jus d'orange ni un verre de bierre, mais à force, cela coute des sous, et les sous, bé petit à petit cela fait une somme, et j'en ai carrément marre que l'on me ponctionne tous les  matins.

 

Un euro, c'est rien ? Non un euro ce n'est rien.

 

Un demi euro c'est moins que rien, non un demi euro c'est moins que rien.

 

Un quart d'euro, c'est 25centimes, c'est carrément rien. Mais à force d'ajouter les centimes de longue, bé cela fait une somme.

 

certes ce monsieur me fait les courses, par plaisir soi-disant. mais quand ça lui chante aussi, aujourd'hui, alors qu'il savait que j'avais besoin de tel ou tel chose, bé il n'y ait pas allé.

 

Aujourd'hui je voulais du lapin. C'est lui qui m'a attissé. Ouaih il y a du lapin entier, pas cher, tant d'euros.

 

en plus j'ai un congélo donc j'étais prête à congeler les trois quarts du lapin..

 

Donc je fais cuire toutes mes carottes et trois ognons à mijotage, donc à feu très très doux en attendant le lapin.

 

bé que nenni, point de lapin ni de courses ni rien de rien et zéro appel.

 

Ce type qui me dit, et c'est souvent le cas, va me faire les courses, aujourd'hui où j'en avais le plus besoin, rien walou, nada, tchi que dalle.

 

Il me laisse un message : "je suis à Juvignac". Bon ça  va j'ai pigé, il est avec son amoureuse. Elle, dès qu'elle téléphone, il rapplique. C'est comme mon voisin copain. Dès que l'autre le sonne, hop, il rapplique.

 

Mais pourquoi moi, personne ne rapplique ? Qu'est-ce qu'elles ont en plus que moi ?

 

Pourtant je le sais, ils ne baisent pas avec, alors quoi, mais franchement qu'est-ce qu'elles ont  plus que moi ?

 

Du sex appeal, ça doit être ça. Un truc que je n'ai pas. Ou plus. Des féromones à la con.

 

C'est bien je viens de me couper les cheveux. Rien de bien grave, juste cinq centimètres de long par derrière et un peu sur les côtés. J'ai eu horreur la dernière fois que je suis allée chez le coupe-tif. Certes je voulais une coupe court mais à ce point-là, non ! La fille qui me coupait les cheveux discuttait avec je ne sais qui, j'avais mal moi, mais arrête ! Bé non elle n'arrêtait pas. Elle n'arrêtait pas de couper, et vas-y par ici et je te recoupe par là, et ça vous plait madame ? Bé non, madame, elle n'était pas contente du tout. Je suis sortie de là totalement dégoutée. J'avais plus un cheveu sur le caillou !

 

Ah ça pour être coupés, ils ont bien été coupés. Courts je les voulais, certes, mais à ce point-là, non et non.

 

J'avais honte !!! Et il me fallait au moins six mois pour qu'ils repoussent. Maintenant ils ont repoussé, ouf.

 

Six mois que dis-je... presqu'un an oui. Je n'irais plus jamais chez le coiffeur.

 

 

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3 février 2013 7 03 /02 /février /2013 23:17

Bé voui pourquoi pas laver à froid ?

 

Franchement si votre linge n'est pas vraiment sale, allez hop à froid.

 

Prélavage ou pas, c'est selon, mais franchement je vous supplie de ne pas mettre votre linge à 60°. Ca ne sert à rien si se n'est que de vous utiliser de l'énergiie pour rien.

 

 Vous avez fait un prout dans votre calecon ? Bé la machine qui va laver et relaver va vous l'enlever votre petit prout.

 

Nous mais je dis ça parce qu'il y a des garçons, ils ne peuvent pas s'empêcher de laver à 60°

 

"ah ba je ne sais pas alors je lave à 60°.

 

Mon copain, elle est réglable de O à 90. "ouaih je m'en fous, je mets tout à 60°" Alors que c'est même pas sale ?

 

Je lave à froid et cela ressort propre. Ça lave aussi bien, surtout des fringues pas vraiment sales, juste un besoin q'un petit coup de machine, et hop.

 

Quand je pense à ma mère, tudieu, tous les quinze jours, elle faisait bouillir une machine, avec le gaz en dessous, elle n'avait pas de chauffage, ni de wc, ni d'eau chaude, alors c'était la grande aventure, la lessive !

 

Elle sortait une grande planche en bois et une  brosse, et elle frottait, elle frottait. Elle retournait le linge et elle frottait, elle frottait. Et elle regardait, et elle rinçait. Et elle rinçait. Et elle essorait avec ses petites mains menues, et elle essorait. Et elle sortait dans le jardin pour aller fairer sécher dehors. Quel plaisir de mettre son linge dehors. Surtout lorsqu'on a un jardin. environ 10 mètres de long sur quatre fois.

 

Lorsque ma mère est morte, on m'a demandé si je ne voulais pas racheter l'endroit. Bé que nenni ! Moi racheter une casba pareille, pfff, plutôt me couper un bras !

 

Vous auriez vu tous les problèmes qu'il y avait ! déja rien n'était aux normes.

 

Et puis je ne l'aimais pas cette baraque, je ne l'ai jamais aimée. Même gamine, enfant, je ne l'ai jamais aimée.

 

Certes j'aimais bien le jardin, mais pas plus. La maison ne me plaisait pas, je n'y trouvais pas ma place. Que deux pièces en long, une salle à manger et une chambre. Pas de pièce pour moi. Qu'un coin dans un coin. Un petit endroit tout petit.

 

Comme ci un enfant ça reste un bébé. Alors l'enfant que j'étais, bé on l'a foutu un coup chez la grand-mère, un coup en nourrice, bref on l'a baladée de ci de là, elle ne se rappelle même plus tellement on l'a baladée d'un endroit à l'autre.

 

A l'âge de six ans, d'un commun accord entre mon père et ma mère, ils ont décidé de me mettre chez une vraie nourrice. Enfin un nourrisson, un père nourrissier. Cela a été une horreur sans nom. C'était un chasseur. Tous les soirs il tapait sa femme et nous tapait aussi (on était trois) Il sortait son martinet, et c'était chacun notre tour. Fallait se mettre en rang d'oignons, le plus grand d'abord, après le frangin et moi la dernière. Ah non il y avait encore une petite derrière moi...

Et chlack et chlack, aie que cela faisait mal.

 

Jusqu'au jour où...... une balle perdue est rentrée, à fait l'aller retour dans la casba et est ressorite. Mais il a été blessé, je ne sais plus où j'étais trop petite. Mon père ayant été au courant de cela m'a retiré de là, ouf ! Il m'a mise ailleurs. Dans une autre famille. Je me rappelle, elle, elle était poissonnière. Et lui travaillait dans les trains, comme mon père.

 

Elle était gentille comme tout. Mais je jeudi, c'était jour de poisson et de la raie, mmmmum, miaaaam, j'adore la raie et elle la faisait magnifiquement bien. Un petit beurre légèrement roussi, la raie tourne et retourne dedans, avec à côté des grosses patates bouillies, un vrai bonheur.

 

Bon j'avoue que je mangeais plutôt les patates que la raie, mais j'aimais bien quand même. Les grands d'à côté m'enlevaient le truc du milieu et me laissaient que le bon de la raie, miiiiiiiiaaam, que c'était bon.

 

Bon j'aimais bien je jeudi lorsque c'était jour du poisson, mais dés fois, c'était lundi, mardi et mercredi et vendredi que c'était poisson... Alors j'en avais marre du poisson.

 

Et pis je m'étais fait un pote, c'était Popy le chien. "Popy !" Une espèce de chien de chasse, tout couillonnou, toujours content lorsqu'on lui faisait des caresses et des bisous, alors je n'arrêtais pas. Qu'est-ce qu'on était potes tous les deux. Je farfouinais dans la terre et déterrai des vers pour aller nourrir les poules. J'avais une poule préférée alors je lui amenais le plus beau ver.

 

Jusqu'au jour où je suis allée en colonie de vacances, et quand je suis rentrée, on m'a dit qu'on avait mangé ma poule préférée... j'ai pleuré deux jours. Ma poule, c'était ma poule, on était copines. On avait mangé ma poule, je ne comprenais pas. Je regardais dans le poullailler, il n'y avait plus ma poule. Il n'y avait plus que de la volaille à la con, mais pas ma poule. Celle qui m'attendait le matin tôt pour que je lui donne un ver. C'est con hein, mais moi gamine et elle poule, on avait des liens.

 

Bon, ce sont des histoires d'enfants, je vous l'accorde, mais alors, qu'est-ce que ça marque !

 

Une autre fois, deux ans plus tard en gros, j'avais mas chambre  chez mon père, et j'élevais moulte trucs, des tétards, des salamandres, des grenouilles, des bébés poissons, enfin tout ce qui peut vivre dans l'eau.

 

Et me voilà partie de nouveau en colonie de vacances. J'avais bien recommandé à mon père de s'en occuper, sur un bébé grenouille qui commençait à faire ses pattes.

 

Bé au bout d'un mois, lorsque je suis rentrée dans ma chambre, qu'est-ce que j'ai vu ? Un bocal vide. Glauque avec l'eau qui séchait. Et pas la moindre trace d'aucun animal. Si une mini grenouille qui gisait au sol.

 

Mon père ne s'était occupé de rien et encore moins ma belle-mère. Merde alors, j'avais commencé à faire un joli aquarium, bon c'est vrai que les salamandres et autres tétards auraient été malheureux, c'est sûr, mais le désastre, c'est qu'ils ne s'en sont pas occupés, alors que le ruisseau était à 20 mètres environ, tudieu.

 

Bé non, ces cons, au lieu de les prendre et de les mettre dans un seau et hop dans le ruisseau, ils les ont laissé créver dans ma chambre. C'est dégueulasse, je trouve, surtout pour une enfant comme moi, je trouve que c'est d'un irrespect comme pas possible.

 

Mais je m'égare... je viens de relire mon titre, oui oui, laver à froid !

Je viens d'étendre mon linge lavé à froid, et il est propre, na.

 

il est évident que si j'étais carrossier ou autre métier très mais alors très très salissant, je ferais autrement.

 

Mais franchement, pour juste enlever un peu de sueur et un pet, quoi  de plus simple que l'eau froide ? Surtout avec un prélavage ? Et hop et hop, bé mon linge est super propre.

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27 janvier 2013 7 27 /01 /janvier /2013 22:04

C'est demain que ma voisine du RDC part en cure.

 

Six jours en cure, et un mois et demi en post-cure.

 

Elle a la trouille comme c'est pas permis.

 

On a beau lui dire que les trois premiers jours,  elle sera totalement dans les vapes, elle a peur. Peur de la piqure, peur de se retrouver avec des gens bizarres, peur de tout.

 

Bien sûr elle va se retrouver dans un monde différent du sien. Pas de chat, pas de PC, pas d'amis et pas d'alcool.

 

Mais trois jours c'est quoi dans toute une vie ? Trois jours avec une girafe qui te suit partout où tu vas, c'est bon, c'est pas la mort.

 

"Ouaih mais si j'ai envie de fumer, on ne va pas m'interdire de fumer ?" Bé non, on ne va pas t'interdire de fumer, sauf dans les chambres. Alors tu te démerderas avec ta girafe à aller fumer ta clope sur un rebord froid dehors.

 

J'ai vécu trois cures. A la limite, je ne me souviens de rien, c'est si loin déja. Et j'ai recommencé à boire. Peut-être six ou neuf mois après je ne sais plus. Dans un moment de déprime alors que l'alcool ne soigne pas la déprime, bien au contraire.

 

Pour en revenir à ma voisine, elle, elle ne pas "être bien" sans avoir bu une bouteille de blanc.

 

Oh comme je lui souhaite de revenir pleine d'énergie. Qu'elle s'occupe enfin de son chez elle qui est un vrai capharnaüm. Enfin on a les clefs pour aller virer toutes ses bouteilles et ses poubelles. Et qu'en rentrant elle retrouve ses marques, qu'elle ait envie de construire sa vie. Elle n'a que 33 ans.

 

Et je lui souhaite surtout de ne pas pêter un plomb, ni pendant sa cure, et encore moins pendant la post-cure. Car on va lui imposer des activités, et elle n'aime pas qu'on lui impose des trucs. Mais je suis sûre qu'elle aura le choix parmi plein d'activités. Mais elle n'échappera pas au psy...

 

Moi je me rappelle, c'est un peu ce que je préférais. Enfin parler en tête à tête avec quelqu'un d'intelligent et qui prenait soin de moi. Après ma poste-cure, j'ai fait une psychalyse, enfin non, j'allais voir un psychothérapeute.

 

Pffff, nulle de chez nulle. J'arrivais, pleine de bon entrain, c'était elle qui me recevait avec des valoches sous les yeux, dans un grand silence, et dans une pièce toute sombre, pouark ça puait la mort . Et tout ce qu'elle savait faire, c'était de me renouveler des médocs, que je ne prenais plus d'ailleurs, mais elle ne le savait pas.

 

Cela n'a pas duré longtemps ! Pauvre femme, plus malade que moi elle était !

 

Ensuite j'ai entrepris une vraie psychothérapie. Bé après dix ans de cela (la psy a dû durer deux ans), je ne suis pas vraiment convaincue que cela m'ait fait du bien. Certes j'ai déballé mon enfance, mon ado, mon mariage, mon fils, le début de l'alcool, mon mal-être et tout le toutim, mais j'ai comme l'impression de ne pas avoir été soulagée.

 

J'ai un noeud quelque part et je n''arrive pas à m'en défaire. Même si je crois cerner le problème, je n'arrive pas à défaire ce noeud.

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25 janvier 2013 5 25 /01 /janvier /2013 00:46

Pour raconter quoi ?

 

Ma petite vie de merde ?

 

Que je m'ennuie à cent sous de l'heure ?

 

Aaaaaaaaaaah si faut que je vous raconte.

 

 

On est quatre, deux hommes et deux femmes.

 

Tous aussi plus gueulards les uns que les autres.

 

Si il y a quelqu'un qui cause, et qui dit à l'autre quelque chose, l'autre le sait dans les 24h qui suivent, mais super déformé.

 

Alors le premier répète au second ce que le troisième a dit au quatrième.

 

Le quatrième, pas du tout au courant de ce qu'a dit le premier téléphone au troisième.

 

'bé quoi c'est quoi cette histoire ?"

 

S'en suit un long message suivi de longs visionnages de visu.

 

On se voit, on se dit tout mais on ne dit rien.

 

On se crache tout soudain à la gueule, histoire de savoir la vérité. Tous les quatre on parle ensemble, on n'y entend rien.

 

On se tape sur l'épaule, on se fait des "main dans la main" et des trucs de jeunes.

 

Mais on n'est pas d'accord. Sur rien, on n'est d'accord sur rien. Rien de politique ni de religieux ni rien qui fache, non, rien de tout cela, on n'est d'accord sur rien.

 

C'est épidermique. Dès que l'on est ensemble tous les quatre, ça démarre au quart de tour.

 

On s'aime mais il y en a toujours un qui pête un plomb. Qui va bouder dans un coin, et oh mon Dieu, faut pas le déranger.

 

En ce moment, celui qui pete un boulard, c'est celui qui nous accueille.

 

Certes, c'est sa maison. Son appart, celui pour qui il paye son loyer et le reste. De nous quatre, son appart est le plus grand, donc on se retrouve généralement chez lui.

 

Parcqu'il a une grande table.

 

Prête à accueuillir huit personnes alors que nous ne sommes que quatre.

 

Je connais les endroits des trois autres.

 

Déja chez moi, hum, comment vous dire ? C'est un bout de coin de rien du tout.

 

Chez ma voisine, c'est pire, il n'y a pas de table, un chiot qui vient te manger tes bouts de baskets, tu n'as qu'une envie, c'est où de jouer, mais comme l'autre est avachi à même le sol, c'est fuire.

 

Et le troisième, bé il habite trop loin, de l'autre côté du fleuve, faut se conditionner pour aller le voir. En plus c'est archi petit chez lui.

 

Mais paraitrait-il qu'il a fait le ménage !!! Et qu'il nous invite tous demain soir à 19h !!!!

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9 janvier 2013 3 09 /01 /janvier /2013 12:33

Tiens la dernière blague du moment :

 

"toc toc"

 

"qui c'est ?"

 

"C'est Lapinou"

 

"Lapinou qui ?"

 

"Lapinou Year !!!"

 

Elle est con mais qu'est-ce qu'elle me fait rire ! Bon faut comprendre un peu l'anglais, mais là c'est fastoche, non ?

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7 janvier 2013 1 07 /01 /janvier /2013 04:28

PASSER DE LA VIE A TREPAS

 

ET QUE LA MORT S EN SUIVE

 

BOUGE PAS SINON T ES MORT

 

REGARDER QUELQU UN MOURIR

 

PASSER L ARME A GAUCHE

 

LA MORT CET INDIVIDU CRUEL AUQUEL ON NE POURRA PAS ECHAPPER

 

LA MORT

 

PREPARE TOI CAR TU N Y ECHAPPERAS PAS

 

LA MORT

 

C EST TON DESTIN

 

QUOIQUE TU FASSES

 

QUI QUE TU SOIS

 

C EST TA DESTINEE

 

CEUX QUI CROIENT EN LA REINCARNATION SE FONT DES FILMS

 

EN QUOI POURRAIS JE BIEN ETRE REECARNEE ?

 

LA MORT N A PAS DE LOI

 

LA MORT EST UN ACCIDENT MORTEL

 

CERTAINS DIRONT QU APRES LA MORT IL N Y A RIEN

 

IL N Y AVAIT RIEN AVANT ALORS ?

 

LA MORT

 

UN BANAL ACCIDENT

 

LA MORT EST LE NON SOUFFLE DE LA VIE

 

LA VIE ?

 

LA VIE EST L EXEMPLE MEME DE L EXISTENCE DE LA MORT

 

SANS LA VIE PAS DE MORT

 

LA MORT

 

L ABSENCE DE SOUFFRANCES

 

L INEXISTANCE

 

LA MORT

 

LE PARADIS L ENFER

 

LA MORT

 

CROIRE OU PENSER A UNE RENAISSANCE

 

OU CROIRE EN RIEN

 

LA MORT

 

L ACCEPTER OU LA REPOUSSER

 

LA MORT

 

VAIS JE ETRE ENTERREE OU INCINEREE

 

LA MORT S EN FOUT

 

LA MORT

 

SILENCE TOTAL

 

LA VRAIE MORT

 

SILENCE PLUS QUE TOTAL

 

OH COMBIEN QUE JE TE SOUHAITES

 

ET QUE JE VAIS T ACCUEILLIR

 

LA VRAIE MORT

 

SANS RESSUSSITER

 

LA VRAIE MORT

 

LA MORT

 

NE PLUS SAVOIR DONNER ET L ATTENDRE AVEC PRESQUE IMPATIENCE

 

SE DONNER A ELLE

 

LA MORT

 

IMPERTUBABLE ELLE EST LA ELLE RODE

 

LA MORT

 

ELLE VA T ACCUEILLIR DANS SON LIT FROID

 

LA MORT

 

SERA TON ETERNELLE AMANTE

 

LA MORT TE GUETTE

 

QUI QUE TU SOIS

 

D OU QUE TU VIENNES

 

ARABE JUIF CHRETIEN MAHOMETAIN

 

LA MORT T ACCUEILLE

 

LA MORT

 

DE SES GRANDS BRAS LANGOUREUX

 

LA MORT EST DU SEXE FEMININ EN FRANCAIS

 

LA MORT N A PAS DE SEXE

 

LA MORT

 

THE END

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6 janvier 2013 7 06 /01 /janvier /2013 21:59

Et oui, avant il y avait des lavoirs.

 

Des endroits où les femmes se retrouvaient et papotaient. Tout en donnant de n'égergie à leur linge.

 

Maintenant n'importe qui se cotoie dans le magasin à laver le linge et tout le monde se méfie.

 

Comment on en arrivé là ?

 

La terre, c'est quoi ? Juste une boule faite de plus 80% d'eau.

 

Laver son linge. C'est rien du tout. La plupart du temps, c'est juste le rincer, le passer à l'eau.

 

je m'égare. Je m'égare. Car moi, je ne vais pas dans les lavoirs puisque j'ai une machine à laver, mais...

 

Mais Chris se sert de ma machine, et après va sécher son linge dans les grands séchoirs d'en bas.

 

Franchement, non mais franchement...

 

J'aurais bien aimé cette période-là, cette époque-là, où les femmes se retrouvaient  autour du lavoir. A dire du mal des hommes. Et les hommes au bistrot à dire du mal des femmes. Mais 19h eures sonnées, tout le monde  chez soi.

 

 Ça sent bon dans la cuisine. L'homme et la femme s'installent autour d'une table avec un bon fumet. L'homme débouche une bouteille de vin ou se sert d'un verre déja installé.

 

La femme sert l'homme du fumet tout chaud. Aujourd'hui, elle a fait des lentilles avec des carottes et des oigons. Pas de viange, c'est la crise. L'homme gromèle mais il se régale.

 

La femme, dans sa tête, se rappelle d'une histoire drole, d'un skectche de Gad Elmaleh :

 

"Comment appelle-t-on les gens qui ne mangent pas de viande ?"

 

"Bé les pauvres"....

 

Moi je ne mange pas de viande parce que je suis pauvre, mais par choix.

 

Et puis j'aime de moins en moins la viande.

 

Bon l'autre soir, je me suis régalée avec une bavette avec des échalottes revenues dans du beurre frais.

 

Mais une fois par mois environ, j'ai des envies de viandes, de la vraie viande bien rouge.

 

Sinon j'ai plutôt envie de légumes, de bonnes soupes, ah si j'ai envie de poisson. Mmmmuuummmm de la raie au beurre noir, avec quelques câpres, miam, j'en bave !

 

Avec des pommes de terre que l'on épluche soi-même. On met les épluchures dans un coin de son assiette, et les patates, on les mange comme on veut. Coupées en petites ou grosses tranches ou écrasées, chacun fait comme il veut, miam. Moi j'aime de toutes les façons.

 

Mais avec de la raie au beurre noir, bé j'aime bien en éplucher une et l'écraser à la fourchette grossièrement et manger  avec le beurre de la raie, miam..

 

Mmmmmmmmum, j'ai envie de manger de la raie, na !

 

Et puis pour ceux qui ont fuit ob because changement de je ne sais pas quoi, bé je n'y comprends que tchi.

 

Cette plateforme ne m'a pas prévenu d'aucun changement, faut dire que j'ai fait un tel ramdam il y a quelques mois que je n'ai aucun souci à me faire.

 

Mes articles sont publiés ici et nulle part ailleurs, et quand bien même, je n'en ai rien à fiche, tellement ils sont intintéressants.

 

Je ne comprends pas les gens qui ont peur que l'on publie leurs articles ou en fassent autre chose, comme ci des mots écrits les uns après les autres auraient une valeur.

 

Aujourd'hui, on peut faire des copicolle de n'importe quel écrit, de n'importe quel écrivain, reconnu ou non. Alors nous, petits écrivaillons à la petite semaine, ne nous prenons pas pour le nombril du monde.

 

C'est comme pour les photos. "Bé je prends une photo de campagne et je la signe" et elle est sous copyright. Mais bon sang, mais c'est bien sûr. Je comprends que les vrais photographes, dont c'est le métier, donc qui vivent de leur métier, mettent leurs photos sous copyright, et ils savent bien à quoi ils s'exposent en publiant sur internet. On pourra toujours leur piquer leur photo, avec des outils de capture, et masquer leur signature. Les vrais photographes ne s'exposent pas à cela.

 

té mon premier lien, il s'appelle photoplap. Il a un matos pas poss et met en ligne des clichés non signés, pourtant ils seraient dignes de l'être. Bé non. Et si on lui demande la permission d'utiliser une de ses photos, no soucy.

 

Alors faut arrêter avec "ces photos m'appartiennent et ne sont pas libres de droit" alors qu'on voit un énième coucher de soleil sur la mer. Ce qui gâche c'est la signature. Surtout lorqu'elle est en biais et en filigranne tout du long de la photo, c'est d'un gâchis sans nom.

 

Tout comme les articles. Mais qu'est-ce qu'on en a à foutre qu'ils soient utilisés à d'autres fins que d'être lus ? au contraire, on devrait en être content. A bas l'égo.

 

Quand je dis que j'ai des défauts, que je fume et bois des bières et que parfois j'ai envie de mourir, si cela intéresse quelqu'un bé tant mieux, mince.

 

Si on me pique des photos, bé servez-vous, et faites-en ce que vous voulez, elles sont libres. Les articles idem.

 

Allez donc dans ma rubrique "libellules", mon animal totem, et vous y verrez des photos rares.

 

Rares pour moi car il m'a fallu m'allonger sur le sol pour les prendre ces andouilles de petites bêtes qui bougent tout le temps.

 

Je ne peux plus m'allonger. Si je peux, mais je ne peux plus me relever, arf arf arf.

 

De toute façon je n'ai plus d'apn, et je m'en fous. Un de souci en moins. Les photos, j'en ai tellement fait que j'en étais devenue accro, mais alors accro de chez accro. Et clic et clic et reclic, de face et de profil, de jour, de nuit, de loin de près, j'ai tout testé.

 

Et les vidéos aussi. Madame la Maire y a eu droit et elle est bien sympa car sur ma demande de la filmer, elle m'a dit oui. Elle est peut-être quelque part dans mes catégories ou mes vidéos, je ne sais plus et je m'en tape.

 

tout ce que je sais, c'est que ma seule mémoire est ici, sur la plateforme d'over-blog.

 

On pourra bien encore me piquer mon ordi ou mon téléphone fixe, jamais, même sous la menace je ne donnerai le code pour y accéder, enfin bon si on me propose cent millions d'euros, ma foi, pourquoi pas, mais alors cache et devant mes yeux.... bon on peut rêver

 

Euh je ne pige pas les gens qui se barrent d'OB. Je n'ai aucun souci avec leurs nouveautés, d'ailleurs je ne suis même pas au courant. Avant de publier, j'ai des cases à cocher que je ne coche jamais, à savoir "publier automatiment sur Facebook", "publier automatiquement sur Twitter", "publier automatique sur LinkedIn".

 

A force de voir ces lignes, je ne les lis même plus.

 

Tout comme "catégorie" et "communauté", je ne me fais pas de mouron, je publie toujours de la même façon. "bellelurette" et "pas de barre et pas de pub".

 

J'ai peu de visiteurs et de commentaires et je m'en fous. Enfin non c'est pas vrai, mon égo en prend un coup. Il ne tiendrait qu'à moi de relever le niveau. Pondre des articles plus intéressants, allez pluss visiter les autres et leur mettre des coms, bé je m'en fiche. Ça me barbe.

 

Aaaaaaaaah bien sûr, si je pondais un article sur la mort et QUE sur la mort, et que la mort soit dit dans mon titre, ptêt que je m'attirerais des pauv'z'âmes perdues...

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1 janvier 2013 2 01 /01 /janvier /2013 23:52

Bé oui, hier, c'était un jour normal.

 

On se sait jamais si j'aurais reçu l'accusé de réception de mon dossier de demande de retraite qui est totalement obsolète.

 

Tchi que dalle. A part un monceau de publicités et mon loyer à payer, rien.

 

Du coup, en savates et rapidos, je suis allée faire un tour dans le quartier.

 

Mon marchand préféré de photocopies n'ouvre que le 7 et l'autre que le 3. Ouin snif.

 

Bon à priori j'ai bien rempli mon dossier, et surtout je n'ai pas oublié de signer.

 

Reste que les copies à faire.

 

C'est que moi j'aime faire des copies pour envoyer et des copies pour moi.

 

Taing si j'avais un F2, il a y a longtemps que je te l'aurais torché ce dossier, merdum.

 

Ne pas oublier la copie de ma carte d'identité.

 

Pourvu qu'il soit bon mon dossier, mais pourvu que je n'ai rien oublié.

 

Cela fait trois jours que je le lis et relis et le lis sans cesse.

 

Et en plus, comme je l'ai dit dans un autre article, ce n'est pas pour être à la retraite, mais pour obtenir une notification de rejet, afin que les assedics continuent à me payer. Sinon COUIC.

 

Ya un truc qui m'a vachement amusé :

 

Ce sont les questions lacunaires. Et de 1969 à 1971, qu'avez vous fait en gros ? Question lacunaire. Ah oui, lacunaire, cela vient de lacune. Bé j'ai réfléchis trois jours pour comprendre, sans prendre mon dico. Lacune ? Bé quand on a une lacune c'est que l'on ne se souvient pas trop bien, ou pas du tout.

 

Trois pages de questions lacunaires.

 

"j'en sais rien" que j'ai répondu. Des fois des petites périodes d'intérim en période d'intérim, un jour par ci un jour par là.. En plus j'ai fait du théâtre, du cinéma, ai été costumière, donc pas dans le régime de la société générale, hein ?

 

Bé je ne vais pas leur dire. Chut. Cela va rester dans les lacunes. Surtout que sur une entière carrière, cela ne représente rien.

 

Et puis surtout, oh oui surtout, je n'ai pas le nombre de trimestres requis pour être à la retraite.

 

Alors qu'ils m'envoient mon précieux sésame, c'est-à-dire la notification de rejet, afin que je puisse le retourner à pole emploi, pour être payée.

 

Sinon COUIC.

 

Ceci dit, maintenant, je sais comment monter un dossier de retraite et lorsqu'il va me falloir le monter EN VRAI, j'ai les armes en mains, à moins que je ne sois décédée d'ici là.

 

Quoi je parle de la parle de la mort ? Bé voui j'ai envie de mourir et alors ? C'est pas grave la mort. Ça arrive à tout le monde. C'est pas triste non plus.

 

Ce qui est chiant c'est de souffrir. Voila la grande tristesse. Et souffrir longtemps. Commencer à avoir mal ici et là et ne plus pouvoir se mouvoir. Glogloter dans un mouroir avec des cachetons pour te réveiller et des cachetons pour dormir.

 

Moi je ne veux pas de ça.

 

Mais je ne sais pas ce que je veux vraiment. Je ne sors plus, ne vois plus personne, j'ai un mal fou ne serait-ce que pour faire ma vaisselle.

 

Aujourd'hui mon copain voisin était là.

 

"tu peux rester le temps que je prenne ma douche ?"

 

"oui mon amie"

 

Bé il n'a même pas été capable de venir me frotter le dos, pfff..

 

Alors qu'il m'a déjà vue à poil.

 

Donc j'ai le dos sale.

 

Excusez-moi du peu, mais depuis ma fracure du tibia, j'ai une sainte trouille de rentrer dans la baignoire et surtout d'en ressortir. J'ai peur de glisser c'est comme ça. Et s'il n'y a pas quelqu'un chez moi, bé je ne me lave pas.

 

Et comme il n'y a pas souvent quelqu'un chez moi, bé je ne me lave pas souvent. La honte !!!

 

Mais aujourd'hui, je me sens mieux, ah que cela fait du bien de prendre une vraie douche.

 

Ce qui est terrible, lorsqu'il y a longtemps que tu ne t'es pas lavée, c'est qu'en sortant, t'as froid.

 

t'as beau te sécher, t'habiller, t'as froid quand même. Les fringues propres c'est tout bizarre, ça n'a pas ton odeur, mais l'odeur de propre, ça pue ! Faut remettre un peu de son odeur pour se sentir bien.

 

Je ne comprends pas les gens qui se lavent tous les jours. Bon le cul, les aisselles, les pieds, passent encore, mais pourquoi le corps entier ?

 

Ceci dit, les gens qui bossent, je pige, mais moi qui ne fiche rien, hein, pourquoi je prendrais une douche tous les jours ?

 

Allez j'arrête de raconter ma vie.

 

A vous.

 

Ah au fait, pour quelqu'un qui m'a demandé pourquoi je ne mettais plus de photos.

 

Bé je n'ai plus d'appareil. 4 appareils photos, tous volés. Le plus  beau, celui que j'aimais tant, bé c'est lorsque l'on m'a ceinturé à sept heures du mat. Fracture du tibia. Un autre que j'avais acheté sur internet, soi-disant livré, jamais vu. on me l'a piqué dans ma  boite à lettres. Le dernier, acheté chez Darty, tout simple. J'accueille des gens ici. Avec des gens que je connais, le lendemain, plus d'apn. Dégoutée. C'est la malédiction.

 

Donc je ne veux plus d'apn ni faire de photos. A moins d'avoir deux gardes du corps !!!

 

Ça me manque mes amis, oh combien que cela me manque...

 

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