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Campagne blog sans pub
4 février 2011 5 04 /02 /février /2011 04:05

Virgin pour la nommer.

 

L'émission s'appelle : "tu pousses le bouchon".

 

Les animateurs sont en compagnie d'une donzelle qui doit relever un défi. Téléphoner à sa meilleure amie et lui annoncer qu'elle ne pourra pas être présente au baptême du fiston alors qu'elle est sa marraine. Et la faire monter en pression. Sous couvert de cadeaux à l'appui.

 

... Dring ! bonjour... bonjour.

 

"ouais voilà, je voulais t'annoncer que je ne pourrais pas être présente dimanche pour le baptême.."

 

- ?????

 

- Bé tu comprends, je me suis fait des copains sur Facebook et je dois absolument me rendre à un apéro ce jour-là

 

- non mais tu te fiches de ma gueule ou quoi ?

 

- pas du tout, mais tu comprends c'est bien plus intéressant d'aller à un apéro que dans une église...

 

- m'enfin n'oublies pas que j'ai fait déplacer la date exprès et que je me suis déquanillée le cul pour trouver la salle, tu ne peux pas me faire ça !

 

- Si si, en plus y a un type qui me branche énormément et ptêt qu'il va devenir l'homme de ma vie !

 

- Quoi, tu es en train de me raconter que tu ne vas pas venir au baptême de ton filleul parce qu'il y a un mec qui t'a branché sur Facebook....

 

La nana commence à monter en pression !

 

- Ouais et puis je ne t'ai pas dit, mais ton gamin, il est moche.

 

- Pardon, non mais tu délires, t'as pris des médocs, t'a bu ou quoi ?

 

- Non il est vraiment moche.

 

De là, on entend des sons de voix, des guitares qui s'accordent et un soi-disant Joseph qui dit :

 

- Allez, lâche l'affaire elle en a rien à cirer de ton baptême, elle vient avec nous à l'apéro, c'est mieux que d'aller se faire chier à l'église. Surtout qu'il fait froid alors que là, cela va être hot hot..

 

La nana monte encore plus en pression et commence à vraiment crier.

 

Idiote que je suis, je pensais que le but du jeu, c'était qu'elle prononce les mots "tu pousses le bouchon un peu trop loin.." Bé non. J'avais mal pour elle et me demandait quand la plaisanterie allait se terminer. Car la conversation a bien duré une bonne dizaine de minutes. Enfin un des animateurs a pris le micro pour expliquer qu'elle était en ligne avec Virgin et que sa copine avait pour mission de la faire monter en pression pour gagner des cadeaux. Résultat : force 3, un séjour au ski pour 4 tous frais payés.

 

OUF !!! Elle ira bien au baptême et iront au ski ensemble !

 

MDR ET PTDR !

 

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2 février 2011 3 02 /02 /février /2011 23:49

 

Et puis comme cela me fatigue de mettre les liens, je vous le livre tel quel.

 

Le thème de la semaine sont les animaux, enfin je crois, humpf..

 

 

 

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2 février 2011 3 02 /02 /février /2011 23:19

Ben

Un vrai coup de coeur.

 

Ouais, on entend parler que de lui sur les ondes, mais avouez qu'il y a de quoi.

 

Il a un groove pas poss...

 

 

 

 

je l'ai vu en vrai, enfin pas pour de vrai de vrai, mais en vrai, une nuit où j'étais éveillée, donc en vrai concert. J'ai été estomacquée par sa voix, son groove, son humour,

son attitude, sa personnalité, son accord avec les autres musiciens...

 

Que du bonheur !

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31 janvier 2011 1 31 /01 /janvier /2011 00:39

 

 

 

 

 

Alors José, tu ne l'aimes pas celle-là, hein dis ???

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31 janvier 2011 1 31 /01 /janvier /2011 00:13

 

P1300001

 

Qu'est-ce qu'elle est nulle cette photo !!

 

Mais c'est la suite de l'article précédent. Vous savez les rideaux dehors. Donc c'est la même fenêtre. C'est pas évident n'est-ce pas ? Si ce n'est que les gentils garçons qui y voyaient une jupe et des bas noirs, je me demande bien ce qu'ils vont imaginer à présent.

 

Je trouve tout de même l'idée flemmarde de mettre une tringle extensible à l'extérieur assez excellente. Et puis ce n'est qu'un studio pour étudiants. Qui ne restent là qu'une année, deux au maximum, alors pas de trous dans les murs afin de récupérer la caution. C'est même carrément une idée de génie, hi hi !

 

Finalement, je reviens sur mes propos, z'avaient pas du tout la tête à l'envers mais simplement l'esprit pratique.

 

Et puis au moins, avec la pluie qui s'est abattue dans le quartier, pas besoin de lavage, c'est du tout naturel. Y a bien un truc mortel, c'est le soleil qui affadit les couleurs, mais qu'est-ce qu'ils en ont à foutre les étudiants, hein... comme on est dans l'ère du tout jetable (hélas), quand ces rideaux ressembleront à des serpillières, allez zou, à la baille.

 

Je me demande même s'ils penseront à récupérer la tringle ?? nan, je dis ça parce qu'une tringle extensible, c'est facile pour la tendre, mais pour la détendre, c'est une autre paire de manches !

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29 janvier 2011 6 29 /01 /janvier /2011 11:35

Doivent avoir la tête à l'envers...

 

P1290018

 

... pour mettre les rideaux à l'extérieur !

 

 

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29 janvier 2011 6 29 /01 /janvier /2011 04:39

 

 

 

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29 janvier 2011 6 29 /01 /janvier /2011 03:33

 

Je parle de lui car il passe à la radio.

 

Aaaah Johnny ! Toute gamine j'écoutais ses premières chansons sur le vieux poste de ma grand-mère. Et puis j'ai vu son mariage, en noir et blanc, avec Sylvie Vartan. Non pas à la télé, mais dans un magazine qui s'appelait à l'époque un truc du style "Podium". Je ne sais plus trop. Ou "OK magazine" un truc du style.

 

J'étais passionnée par leur histoire. Ils représentaient pour moi l'amour pur, le vrai, le symbole que cela pouvait exister. Vous savez, l'histoire du prince charmant sur son beau cheval blanc... Ils étaient beaux, amoureux, dingue !

 

Il partit faire son service militaire, cela ne l'empêcha pas de jouer et de chanter. Comment qu'il était beau !

 

Il fit carrière, ils se séparèrent mais ils s'aiment toujours. Bien sûr ce ne sont plus les mêmes amours qu'au départ mais ils s'aiment d'un amour indéfectible. Obligés. Ils sont père et mère et grand-père et grand-mère... et sont très liés à la famille, mine de rien.

 

Aaah la famillle !  Si Johnny réunnit la sienne, il n'oublira pas d'inviter Sylvie. Et David, et Laura...

 

Je ne sais plus si je vous ai raconté ce rêve où j'étais invitée par lui dans une grande fête. Arrrivée en hélico, il m'accueillait avec une rose d'une main, et une coupe de champagne de l'autre. Sur une grande terrasse qui surplombait Nice au soleil couchant.

 

Vous ai-je jamais dit que je rêve en couleurs ? Et que les couleurs de mes rêves sont plus vives que les couleurs de la réalité ?

 

Bon je m'égare. Revenons à Johnny. J'avais environ 13 ou 14 ans et je me faisais chier comme un rat mort chez moi, alors j'allais chez une dame qui avait une gamine de mon âge. Tout ce que je me rappelle, c'est qu'elle m'accueillait, qu'il faisait chaud et bon, qu'elle me faisait du chocolat chaud et qu'elle repassait. La télé allumée, un chien dans les pattes, j'adorais ! Cela vivait au moins. Alors que chez moi, c'était d'une tristesse..

 

Chez moi, je remontais mes deux étages pour me réfugier dans ma chambre et personne. Pas cette vie, pas cette sympathie, pas cette ambiance, pas cet accueil.

 

Alors j'écoutais Johhny ou les autres sur un vieux crin-crin et je rêvais...

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26 janvier 2011 3 26 /01 /janvier /2011 22:52

 

 

 

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P1240008

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24 janvier 2011 1 24 /01 /janvier /2011 07:12

 

.... qui va voir son médecin.

 

"Alors que vous arrive-t-il ?" lui demande-t-il.

 

- Bé voilà docteur, j'ai toujours faim, j'avale des kilos de nourriture et pourtant je n'arrête pas de maigrir.

 

- Allongez-vous, je vais vous ausculter.

 

Le doc lui tate le ventre et son verdict ne se fait pas attendre :

 

- Vous avez le ver solitaire.

 

- Ouille et que dois-je faire ?

 

- Je vais vous faire une prescription pour une semaine et après revenez me voir. Vous pouvez vous rhabiller.

 

 

 

Le patient s'exécute pendant que le doc griffone.

 

L'ordo terminée, le doc lui dit :

 

"ce n'est pas très orthodoxe, mais vous allez voir, cela fonctionne très bien".

 

Le patient lit l'ordo et est stupéfait. Dessus est mentionné :

 

Traitement pour une semaine : Chaque matin à heure fixe, insérer délicatement dans l'anus deux oeufs durs (sans la coquille) et une feuille de salade.

 

Comme le patient à confiance dans son docteur, il s'exécute. Et vas-y que tous les matins, il se carre dans le fion deux oeufs durs et une feuille de salade. Sa femme en a marre de faire cuire des oeufs, traite le médecin d'incompétent, de charlatan mais il suit rigoureusement la prescription à la lettre.

 

Une semaine plus tard, ayant encore plus maigri et avalant encore plus de nourriture, il retourne voir le doc.

 

"Alors cela s'est bien passé la semaine ?"

 

- Bé non, c'est pire

 

- Ne vous inquiétez pas, maintenant je vais vous prescrire un traitement de un jour.

 

Il griffone sur une ordo : insérer délicatement deux oeufs durs, prévoir une pince ou un marteau.

 

A l'heure fixe, le patient s'introduit les deux oeufs.

 

C'est à ce moment-là que le ver solitaire sortit et cria :

 

"ET MA SALADE ????"

 

D'où l'utilité des outils.....

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