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Campagne blog sans pub
20 janvier 2012 5 20 /01 /janvier /2012 03:42

 

En Novembre, j'ai commandé un apn par internet.

 

Le soi-disant colis m'a été livré par Coliposte dans ma boite à lettres.

 

Rien reçu et mon compte débité.

 

Je fais multiples démarches, lettre recommandée et tout le toutim.

 

Ce matin, n'y tenant plus je téléphone au site en question.

 

Bé ce n'est plus de leur ressort et la seule chose que je puisse faire, c'est d'aller porter plainte à la Police.

 

bé voyons mais c'est bien sûr !

 

Je l'ai dans le cul et puis c'est tout.

 

cela me dégoûte de commander par internet.

 

Pourtant j'étais sûre d'avoir commandé "mano a mano" contre signature.

 

Bé il paraît que non. Et comme je n'ai aucune preuve...

 

Bref, c'est pas demain la veille que vous verrez mes dernières photos !

 

Sauf si ça me pète, que j'aille a Darty et pan j'achèèèèèèèète !

 

Sauf que celui que j'avais commandé, c'était le même que celui qu'on m'a volé :

 

Etanche, ça c'est trop top bien (hi hi je parle comme les djeuns !), donc étanche jusqu'à 4 mètres, et incassable jusqu'à deux mètres.

 

J'en veux un !!!

 

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12 janvier 2012 4 12 /01 /janvier /2012 00:09

J'ai plus de téléphone fixe, ouin ouin. Il est mort de sa belle mort. Comme ça, il m'a lâché. Déjà on me disait qu'on tentait de me joindre, et qu'il n'y avait même pas le répondeur. Et moi je tentais d'appeler qui que ce soit, j'avais la ligne mais le numéro n'aboutissait pas, aucune sonnerie.

 

Mais le pire dans l'histoire, c'est que j'avais plein de numéros en mémoire, et que je n'ai pas recopié sur papier. Car il ne faut pas oublier que lorsqu'on m'a volé, on m'a aussi volé mon carnet d'adresses. Pffff... La galère !

 

Ceci dit, si les gens ne m'appellent pas, c'est qu'ils n'en ont rien à foutre de moi, ou alors comme moi, ils ont paumé leur carnet ou ont des difficultés avec leur téléphone, va savoir.

 

quand on pense qu'il y a quelques centaines d'années, la poste, c'était à cheval. Les gens s'écrivaient des missives et trois semaines après, les destinaires les recevaient, répondaient, et zou encore trois semaines.

 

Le type écrivait à sa belle : "je t'aime". La belle répondait "moi aussi". Il s'était écoulé un mois et demi.

 

Ceci dit, lorsque le type écrivait à sa belle, il y mettait plein de fioritures et racontait sa vie. "oh ma mie, ici, je me languis de toi, je ne suis plus qu'une ombre dans toi, le soleil est triste sans toi et patin machin coufin, trois feuilles de papier au moins. Et il racontait ce qu'il faisait mais il se languissait.

 

La belle, recevant cette missive tant attendue, sautait de joie. Mon amoureux joli. Elle humait le parfum de cette jolie lettre qui venait de si loin. Dehors les chevaux piaffaient. Elle n'avait de cesse que de répondre promptement. Alors elle-même, elle griffonait trois pages, de sa plus belle écriture, trempant sa plume dans le bel encrier, à la lueur d'une bougie chanchelante, déclarait sa flamme, faisant un bisou sur le papier à gros grain. Et remettait la missive au postier qui, après s'être quelque peu restauré, changeait de chevaux et repartait de plus belle.

 

Maintenant, ce sont les sms. Lol rv à la gare dans 2 mn. bientôt on ira plus vite que la lumière et on sera arrivé avant même d'être parti !

 

Ils m'énervent tous avec leurs portables. C'est une sacrée invasion. Au départ, c'était cool. S'appeler d'où on est et communiquer avec ceux qui en avaient un.

 

"allo t'es où ?"

 

vite vite on se filait rencard et hop c'était réglé.

 

Maintenant, les portables, ils sont des applications !

 

Ce n'est plus fait QUE pour téléphoner, c'est fait aussi pour que quand tu t'emmerdes, là où tu es, hop tu sors cette boite magique et tu vas sur des applications.

 

Pi c'est magique, parce que tu mets ton doigt dessus, hop ça obéit, tu mets ton appareil dans l'autre sens, et zou l'image elle te suit. Et à chercher des trucs pas poss, hop tu bouffes la batterie. Et c'est fragile ces batteries ! bien sur tu les recharges, et plein de fois. Mais un jour, la batterie elle lâche. Et tu vas changer d'appareil parce que c'est moins cher que la batterie. Nul ! La surconsommation, la destruction de la planète.

 

T'as un tout petit trou à ta chaussette ? hop, à la baille on rachète une autre paire, c'est pas chair. (oups le lapsus !); c'est pas cher. Même que t'en rachètes trois paires, toutes les mêmes. Au moins, quand y a un trou dans l'une, il y a en encore d'autres ! Jusqu'au jour où tu veux trouver une paire, et tu n'en as qu'une !!!

 

Ça c'est le vrai mystère des chaussettes dépareillées ! Il y a des trucs totalement récurrents. Le mystère des chaussettes dépaillées, que lorsque enfin tu as trouvé l'autre, au bout de cinq jours, c'est la première qui a disparue.. Et un autre truc récurrent, c'est Sophie la girafe !

 

Je vais avoir bientôt soixante ans, et cela fait des lustres que je connais Sophie ! Avant même d'être enceinte, je voyais des gamins machouiller Sophie. Mon fils a eu Sophie, tous les gamins que j'ai vu depuis ont eu Sophie,  Et la dernière en date, c'est le jouet d'un chien. Couiiiiing, couiiiiiiiiiiiing faisait la sophie !

 

Cette girafe est magique. Elle plait à tout le monde !

 

Fait chier. Faut que j'aille faire les magasins pour me trouver un nouveau téléphone. Mais c'est les soldes et j'ai horreur des soldes. Pas des soldes en elles-mêmes, mais du monde, je suis un tantinet claustro. Et pour monter dans le temple de la consommation, il me faut une sacrée dose de courage et anti-douleurs.

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8 janvier 2012 7 08 /01 /janvier /2012 02:11
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7 janvier 2012 6 07 /01 /janvier /2012 23:31

Un bouton, une cloque, une verrue, une croute, autant de tue-l'amour...

 

Tel est le thème d'une émission que je regarderai demain soir sur la six à 20.05.

 

link

 

D'autant plus que j'aime beaucoup Mac Lesggy. Toujours pertinent.

 

Savons-nous que nous évacuons un litre de sueur par jour ?

 

Et que certaines personnes sont handicapées car elles en évacuent quatre ?

 

Et d'où vient l'odeur ?

 

A suivre demain...

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4 janvier 2012 3 04 /01 /janvier /2012 02:18

mais alors vraiment en colère.

 

comment peut-on tolérer, alors que le monde entier est riche à millions, de voir que les taxes augmentent ?

 

Hein, je vous le demande un peu.

 

zi va des taxes par çi et zi va des taxes qui augment par là.

 

Bon j'ai encore internet, mais bientôt je ne pourrais plus payer. D'ailleurs il était question de taxer internet.

 

en voilà une bonne niche fiscale, hein, taxer internet, yeeeeeeeeeeees. Allez tous les consommateurs d'internet, pam 3% de plus sur ta facture d'électricité. Ca ne va pas tarder croyez moi.

 

Bon c'est plus compliqué que ça car il y a les FAI, les fournisseurs d'acces à internet, dont le téléphone. Ils ont pas encore envie de taxer les FAI ? Allez au lieu de payer 29.90 euros par mois, on ne paira que 30.90 hein pourquoi pas ?

 

Un euro c''est rien.

 

Par mois, c'est vrai hein, un euro c'est quoi ? Et deux centimes sur les sodas, c'est vrai quoi, c'est rien. Déja qu'on se fait chier avec leurs petits sous de merde, qui puent la mort de sa race.

 

Si on te dit 1.93 euros, bé tu donnes 1.95 et tu laisses les deux centimes.

 

Ya qu'à la poste, tu achètes un timbre avec la machine, tu mets un euro, et gling glang gloung, jackpot ! Ça fait un bruit pas possible et tu te retrouves avec de la mitraille. Et des un et des deux. Derrière toi il y a une queue pas possible. Tu ramasses des sous, d'un air gêné, tu prends ton timbre, t'a tapé sur "voulez vous un ticket", t'a tapé "oui" mais tu  oublies de prendre le ticket. C'est la personne d'après qui dit ... madame ou monsieur, vous avez oublié votre ticket ! Ah oui, excusez-moi... et tu mets conscienseument ce putain de bout de papier dont tu n'as rien à foutre dans ton portefeuille.

 

Faut arréter de taper "oui", d'entrée. C'est des papiers qui ne servent à rien si ce n'est que de vous encombrer.

 

Faut taper "non".

 

NON NON ET NON.

 

A moins que vraiment vous ne fassiez vos comptes avec ses petits bouts de papiers. Ce qui est rare, hein ?

 

En général, ces petis bout de papiers, personne ne les lit, ça encombre le portefeuille et au bout d'un mois, pfff, zaq, à la poubelle, sans même les regarder.

 

Bon moi je veux bien un ticket de caisse, lorsque je fais des grosses courses, je vérifie sur le moment s'il n'y a pas une erreur, mais à part ça, hein, je ne vois pas pourquoi on abat des arbres pour rien, faut être logique dans sa tête, non ?

 

Ouais je suis écolo, jusqu'au bout des ongles. Ça commence par des petits gestes ainsi. Refuser les triples emballages. Taing, t'as un produit, ya un joli truc en carton avec de la pub dessus, puis après un autre emballage en-dessous qui te vante les mérites du produit, et enfin tu vois le produit en question qui est sous cellophane,...

 

Ras le cul !!!

 

C'est comme les clopes. Bon j'ai un défaut et ce n'est pas le seul, mais je fume.

 

Mais pourquoi il y a trois couches ?? Une couche suffirait non ? Ah bon vous n'avez jamais remarqué qu'il y a trois couches ? Bé si. Un papier intérieur, légèrement aluminium, un papier avec la pub, et encore un petit plastque par au-dessus.

 

Et moi je trie. Jusqu'à mes paquets de clopes. Vi vi. J'enlève sur la surcouche et la souscouche et je mets dans la poubelle à papier le papier.

 

D'aileurs j'ai un bocal plein de piles. Faut que j'y pense dès que je vais faire mes prochaines courses, prendre les piles usagées et les mettre dans le bocal pour.

 

Ouais je suis en colère.

 

Bé non je ne suis plus en colère. J'oublie vite. Le temps de détartrer ma machine à café avec du vinaigre et de taper cet article, la colère est passée.

 

Et je sais que les gens qui lisent ne retiennent que la fin.

 

Bon alors ces taxes, on en pas ras le cul, oui ou non ?

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4 janvier 2012 3 04 /01 /janvier /2012 01:10
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4 janvier 2012 3 04 /01 /janvier /2012 00:28

On était broullé. Je ne voulais plus avoir de ses nouvelles. Elle me faisait chier. Elle était conne et chiante. On s'est tapé sur la gueule comme des malfrats. Mais alors qu'est-ce que l'on s'est aimé.

Je viens juste d'apprendre sa mort. C'est le choc. Je ne pleure pas car je n'ai plus de larmes depuis ma ménopause.

Elle m'avait dit : "si je meurs, je veux que tu chantes sur ma tombe Amazing Grace".

Je ne sais même pas où elle est enterrée.

mais quand je trouverai sa tombe, je chanterai cette belle chanson.

En attendant, tous mes respects pour toi, belle Michelle, hyper chiante et gentille. Avec ton caractère trempé dans l'acide. Et tes yeux charmants.

J'espère que ton âme soit au paradis, tel que tu le souhaitais.

Tu voulais rejoindre le grand, le tout. Tu y es arrivée.

Repose en paix ma belle. Et réincarne-toi en tapette ! Naan pas les types, mais juste la tapette pour éliminer les moustiques... je t'aime.

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31 décembre 2011 6 31 /12 /décembre /2011 16:52

qu'il est  con ce con mais qu'il est con.

 

Bon au départ, tout se passe très bien. Il vient à la maison avec un fond de bouteille de rhum, on boit du rhum coca, tranquillou.

 

Le lendemain, nickel. Il m'aide dans mon bain, me frotte le dos, un peu fort certes mais bon. Il m'aide à sortir du bain et me pousse à aller faire des courses. J'avale deux tramadols (anti douleurs) plus un lamaline dans le cul.

 

Je suis bien, on monte dans le temple de la consommation. On va à Darty, il s'achète un apn.

 

Puis on va à Géant Casino. Aucun souci. On fait les courses, nickel, bon à part que je paye 90euros et qu'à la maison, il ne me donne que 20euros.

 

On se fait une bouffe géniale. Des geoles en entrée, ce sont de petits poissons que l'on fait revenir à la poêle. Puis des moules au four, avec un beurre d'ail. Et ensuite des Saint Jacques avec une fondue d'épinards à la crème fraiche.

 

Et il va s'allonger. A côté de sa bouteille de rhum non entamée.

 

Et là, mais alors là, alors que je dormais du sommeil du juste, j'entends des bruits de cuisine vers trois heures du mat. Je me lève dans le gaz et je vois un bordel monstre dans la cuisine et monsieur Fred qui est en train de cuisiner. Des plats de partout, de la sauce sur le sol, innommable !

 

Je me recouche, ne dormant que d'un oeil.

 

Et c'est là qu'il m'entreprend. OUAIS METS MOI DE LA MUSIQUE.... Je veux de la musique, mets moi Brel du Ferré. Il me tire mon poste, vous savez un petit poste qui fait de la musique et qui donne l'heure.

 

Je le règle sur de la musique classique. Ça le calme pendant une heure environ. Puis il se lève tel un zombi. "j'ai faim j'ai la dalle j'ai les crocs"...

 

Et il recommence à faire cuire des trucs. C'est dingue non, il prépare plein de choses, et il les laisse trainer par çi ou par là sans même les manger, la honte.

 

Et puis il se rallonge et commence à ronfler. Mais à ronfler. C'est pas ronfler. C'est RONFLER ! Je lui crie dessus. Met toi sur le côté. Il se met sur le côté.

 

Et il se relève sur les coups de cinq heures du mat et recommence à faire de la cuisine. Je ne dors que d'un oeil. J'ai peur qu'il fasse des bêtises. Et des bêtises il en fait.

 

Il met plein de plats de partout, des fourchettes ici et des cuillères par là, le sol est jonché de victuailles, mes marrons qui collent, pouark.

 

Je m'habitue et nettoie le sol. Beaucoup de patience. Je ravale ma peine.

 

Ma copine voisine est là, elle aussi ravale sa peine Elle mate un dvd en fumant une clope avec sa bouteille de vin dans la main.

 

Bon c'est pas rien, c'est "la môme".

 

ah j'ai pas fait la fin. Je me suis oubliée..

 

bé j'ai failli passer l'arme à gauche...

 

Je me réveille avec un léger mal de tête. Je vais dans la cuisine, putaing ça sent le gaz..

 

Fred avait ENCORE oublié d'éteindre deux feux...

 

J'en ai ras le cul de ce mec..

 

Faut que j'arrête d'avoir besoin de quelqu'un..

 

Mais la solitude, c'est dur, pfff....

 


 

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26 décembre 2011 1 26 /12 /décembre /2011 22:23

J+1

ouf, une fête de passée !

 

Et qui s'est moyennement passée. Imaginez un peu le truc, je file des tunes à ma voisine du rdc pour qu'elle fasse des courses. Elle se débrouille pas mal et nous réveillonnons tant bien que mal.

 

Puis elle avait laissé de la bouffe dans mon frigo dont un joli chèvre frais. Bé le lendemain, j'ai tout bouffé !!!!

 

Voilà le sketche qu'elle m'a fait !

 

Faut dire que elle, elle s'est couchée à neuf heures du mat, et moi c'est l'heure à laquelle je me suis levée.

 

Alors vers 13 heures, j'avais les crocs. Et ce putaing de chèvre frais, il n'arrêtait pas de m'attisser. Au début, j'en ai pris qu'un tout petit bout. Dieu qu'il était bon ! C'était comme un fruit interdit. Et je le remettais au frigo en me léchant les babines, et mes papilles en redemandaient. Et je résistais. Un quart d'heure, une demi-heure, ma tentation était forte. Je ne pensais qu'à ça. Je passais ma langue à travers mes dents pour lécher le moindre petit reste. Mais même si ma bouche était vide, mon esprit ne l'était pas.

 

Tel un zombie, je suis allée m'en découper un autre petit bout. Il était encore meilleur que celui d'avant. Je l'ai savouré délicieusement. Et encore un quart d'heure, et encore une heure...

 

Je ne pensais plus qu'à ça. J'avais beau regarder des tas de trucs à la téloch, essayer de penser à autre chose, mon esprit était systématiquement attiré vers mon frigo, là où gisait ce pauvre chèvre qui ne demandait qu'à être dégusté.

 

N'y tenant plus, je suis allée le délivrer. Et je l'ai dévoré goulûment.

 

Tout en sachant, après, qu'elle allait me faire des remontrances. Taing ça n'a pas raté. Sur les coups de 18h je lui avoue mon méfait. C'est l'heure à laquelle elle s'est réveillée. Vers 22h elle est montée chez moi, furibarde. Moi je dormais à moitié. Elle a récupéré des trucs dans le frigo, m'a crié dessus et a claqué la porte. Tchlang, et vas-y prend bien ça dans ta gueule. Après elle m'a laissé un message odieux sur mon répondeur, que je n'étais qu'une égoïste... elle pleurait à moitié.

 

Bé putaing, plus jamais je ne donnerais des tunes à quelqu'un si c'est pour me faire insulter de la sorte. Si le jour de noel, je ne peux pas manger ce qu'il y a dans mon frigo, sans être parano, alors quand le ferais-je ?

 

Tout ça pour un fromage.

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23 décembre 2011 5 23 /12 /décembre /2011 02:01

J-2

Ouais J-2

 

je répète le titre car il y a des gens qui ne lisent pas le titre.

 

Donc dans deux jours on va faire la fête, youpi !!!

 

On va se faire un repas en tête-à-tête avec ma voisine du rdc.

 

On a prévu au menu :

 

Un peu de foie gras (elle adore ça), des coquilles St jacques au vinaigre de framboise, tourne et retourne avec de la mâche.

 

et le plat : un bon filet de boeuf et de la polenta au fromage.

 

Pas de dessert.

 

Mais un bon vin rouge.

 

Enfin je ne sais pas. Je lui ai filé les tunes. Elle se démerde maintenant. Moi je l'accueuille et je fais la vaisselle.

 

Elle m'a dit qu'elle allait acheter du champagne. Hum... On verra.

 

J'en ai rien à foutre du champagne.

 

Ce que je veux, c'est qu'on passe un bon moment.. Et comme elle est croyante,  bé elle va me parler du petit Jésus.

 

Je suis croyante moi aussi, mais plutôt bouddhiste sur les bords, alors le petit jésus, paix à son âme, mais qu'on me rabatte pas les oreilles avec ça.

 

Mais c'était un révolutionnaire ! On ne peut pas nier son existence, hein ? Nos calendriers sont liés à sa naissance. Il y a avant JC et après. Il a du être important non ?

 

Bon en Chine ou dans tous les pays asiatiques, ils en sont où je ne sais... 5.372 et des broquilles. Je crois que cela est relatif à Bouddha, mais je n'en suis pas sûre.

 

Mais ce sont des personnes qui ont marqué le pays, hein ?

 

Bouddha, Schrichna, Jésus ont été des personnes hyper importantes dans la vie de nos contemporains. Bien plus que tous nos politicars réunis. "yes we can". Voilà la belle revolution. Ouais un black au pouvoir, cela va changer la donne. Pffff.... que cela soit un black, un blanc ou un beur, rien ne changera.

 

Nous sommes engrennés dans un système et à moins d'une révolution mondiale, je ne vois pas comment en sortir.

 

Parce que la richesse, elle est partout, nous sommes riches de partout, nous pouvons donner à tout le monde. On peut aider les pauvres, les aider à ne pas avoir le sida, les protéger, leur fournir des pompes à eau, leur expliquer qu'il faut arrêter de faire des enfants, et leur dire aussi que la France, ce n'est pas l'Eldorado.

 

Que l'immigration, on en a ras le bol. Que eux, on veut bien les aider, mais dans leur pays et qu'ils arrêtent de pondre plein d'enfants sur notre territoire. Qu'après cela fait des délinquants. Des déracinés. Qui grandissent. Qui cherchent la femme. Qui traitent la soeur de leur copain de pute. Et bé oui, dans le tas, il y a des filles aussi, et plein.

 

Toutes aussi délinquantes et déracinées d'eux. Et qui grandissent et qui cherchent l'homme. Qui accusent le frère d'avoir traité la copine du copain de pute.

 

qui foutent leurs pieds sur les fauteuils dans le tramway, sans avoir payé. Qui m'emmerdent.

 

Merde, le respect c'est quoi ?

 

bon je ne vais pas voter Marine, parce que c'est trop grave. Mais il y a des moments, je vous jure, ras le cul. Qu'ils arrêtent de pondre des gamins à tout va déjà, cela serait bien. Quand je les vois se balader, en cloque, avec deux gamins à la main, et deux en poussette, seigneur dieu, mais pourquoi ?

 

En plus, y a pas de père, donc pas de loi à la maison. Jamais compris où il était passé le père. Ya plus de pères. Les pères, ils baisent et ils se barrent.. Et ces connes de nanas, elles pondent ! Bé té, je vais vivre des allocs ! Et si j'en ai trois, c'est mieux. Je suis famille nombreuse.

 

Remarquez, j'ai vu pire. Alors que moi-même j'étais dans une merde insurmontable, je vais au Secours Populaire. J'avais la faim au ventre. Une femme devant moi raffle pas mal de choses. Ouf c'est mon tour. Il restait deux carottes et un chou. "je peux avoir les légumes s'il vous plait ?"

 

"et bé non, les légumes c'est pour les femmes avec des enfants" me suis-je entendu dire. Alors que le mec, il était garé devant avec une Mercedes !!!

 

"vous n'avez le droit qu'à un kg de sucre et un litre d'huile et un kg de pates".... en gros hein, je ne me souviens plus des détails, mais je suis repartie super grognon..

 

La Mercedes, j'avais envie de foutre d'énormes coups de pieds dedans. J'étais à pieds, de loin, j'avais faim. J''envisageais déja les deux carottes et le chou. Me faire un petit rata de légumes. Bé non, c'est pour les enfants.

 

J'ai du dire des gros mots du style : "bé quand on est vieille et seule, on a le droit à rien, hein ?"

 

Et je suis repartie avec ce qu'ils avaient bien voulu me donner, soit trois fois rien, en maugréant et pestant contre la Mercedes...

 

pffff je suis loin de mon titre !

 

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