J'ai plus de téléphone fixe, ouin ouin. Il est mort de sa belle mort. Comme ça, il m'a lâché. Déjà on me disait qu'on tentait de me joindre, et qu'il n'y avait même pas le répondeur. Et moi je tentais d'appeler qui que ce soit, j'avais la ligne mais le numéro n'aboutissait pas, aucune sonnerie.

Mais le pire dans l'histoire, c'est que j'avais plein de numéros en mémoire, et que je n'ai pas recopié sur papier. Car il ne faut pas oublier que lorsqu'on m'a volé, on m'a aussi volé mon carnet d'adresses. Pffff... La galère !

Ceci dit, si les gens ne m'appellent pas, c'est qu'ils n'en ont rien à foutre de moi, ou alors comme moi, ils ont paumé leur carnet ou ont des difficultés avec leur téléphone, va savoir.

quand on pense qu'il y a quelques centaines d'années, la poste, c'était à cheval. Les gens s'écrivaient des missives et trois semaines après, les destinaires les recevaient, répondaient, et zou encore trois semaines.

Le type écrivait à sa belle : "je t'aime". La belle répondait "moi aussi". Il s'était écoulé un mois et demi.

Ceci dit, lorsque le type écrivait à sa belle, il y mettait plein de fioritures et racontait sa vie. "oh ma mie, ici, je me languis de toi, je ne suis plus qu'une ombre dans toi, le soleil est triste sans toi et patin machin coufin, trois feuilles de papier au moins. Et il racontait ce qu'il faisait mais il se languissait.

La belle, recevant cette missive tant attendue, sautait de joie. Mon amoureux joli. Elle humait le parfum de cette jolie lettre qui venait de si loin. Dehors les chevaux piaffaient. Elle n'avait de cesse que de répondre promptement. Alors elle-même, elle griffonait trois pages, de sa plus belle écriture, trempant sa plume dans le bel encrier, à la lueur d'une bougie chanchelante, déclarait sa flamme, faisant un bisou sur le papier à gros grain. Et remettait la missive au postier qui, après s'être quelque peu restauré, changeait de chevaux et repartait de plus belle.

Maintenant, ce sont les sms. Lol rv à la gare dans 2 mn. bientôt on ira plus vite que la lumière et on sera arrivé avant même d'être parti !

Ils m'énervent tous avec leurs portables. C'est une sacrée invasion. Au départ, c'était cool. S'appeler d'où on est et communiquer avec ceux qui en avaient un.

"allo t'es où ?"

vite vite on se filait rencard et hop c'était réglé.

Maintenant, les portables, ils sont des applications !

Ce n'est plus fait QUE pour téléphoner, c'est fait aussi pour que quand tu t'emmerdes, là où tu es, hop tu sors cette boite magique et tu vas sur des applications.

Pi c'est magique, parce que tu mets ton doigt dessus, hop ça obéit, tu mets ton appareil dans l'autre sens, et zou l'image elle te suit. Et à chercher des trucs pas poss, hop tu bouffes la batterie. Et c'est fragile ces batteries ! bien sur tu les recharges, et plein de fois. Mais un jour, la batterie elle lâche. Et tu vas changer d'appareil parce que c'est moins cher que la batterie. Nul ! La surconsommation, la destruction de la planète.

T'as un tout petit trou à ta chaussette ? hop, à la baille on rachète une autre paire, c'est pas chair. (oups le lapsus !); c'est pas cher. Même que t'en rachètes trois paires, toutes les mêmes. Au moins, quand y a un trou dans l'une, il y a en encore d'autres ! Jusqu'au jour où tu veux trouver une paire, et tu n'en as qu'une !!!

Ça c'est le vrai mystère des chaussettes dépareillées ! Il y a des trucs totalement récurrents. Le mystère des chaussettes dépaillées, que lorsque enfin tu as trouvé l'autre, au bout de cinq jours, c'est la première qui a disparue.. Et un autre truc récurrent, c'est Sophie la girafe !

Je vais avoir bientôt soixante ans, et cela fait des lustres que je connais Sophie ! Avant même d'être enceinte, je voyais des gamins machouiller Sophie. Mon fils a eu Sophie, tous les gamins que j'ai vu depuis ont eu Sophie,  Et la dernière en date, c'est le jouet d'un chien. Couiiiiing, couiiiiiiiiiiiing faisait la sophie !

Cette girafe est magique. Elle plait à tout le monde !

Fait chier. Faut que j'aille faire les magasins pour me trouver un nouveau téléphone. Mais c'est les soldes et j'ai horreur des soldes. Pas des soldes en elles-mêmes, mais du monde, je suis un tantinet claustro. Et pour monter dans le temple de la consommation, il me faut une sacrée dose de courage et anti-douleurs.

Un bouton, une cloque, une verrue, une croute, autant de tue-l'amour...

Tel est le thème d'une émission que je regarderai demain soir sur la six à 20.05.

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D'autant plus que j'aime beaucoup Mac Lesggy. Toujours pertinent.

Savons-nous que nous évacuons un litre de sueur par jour ?

Et que certaines personnes sont handicapées car elles en évacuent quatre ?

Et d'où vient l'odeur ?

A suivre demain...

qu'il est  con ce con mais qu'il est con.

Bon au départ, tout se passe très bien. Il vient à la maison avec un fond de bouteille de rhum, on boit du rhum coca, tranquillou.

Le lendemain, nickel. Il m'aide dans mon bain, me frotte le dos, un peu fort certes mais bon. Il m'aide à sortir du bain et me pousse à aller faire des courses. J'avale deux tramadols (anti douleurs) plus un lamaline dans le cul.

Je suis bien, on monte dans le temple de la consommation. On va à Darty, il s'achète un apn.

Puis on va à Géant Casino. Aucun souci. On fait les courses, nickel, bon à part que je paye 90euros et qu'à la maison, il ne me donne que 20euros.

On se fait une bouffe géniale. Des geoles en entrée, ce sont de petits poissons que l'on fait revenir à la poêle. Puis des moules au four, avec un beurre d'ail. Et ensuite des Saint Jacques avec une fondue d'épinards à la crème fraiche.

Et il va s'allonger. A côté de sa bouteille de rhum non entamée.

Et là, mais alors là, alors que je dormais du sommeil du juste, j'entends des bruits de cuisine vers trois heures du mat. Je me lève dans le gaz et je vois un bordel monstre dans la cuisine et monsieur Fred qui est en train de cuisiner. Des plats de partout, de la sauce sur le sol, innommable !

Je me recouche, ne dormant que d'un oeil.

Et c'est là qu'il m'entreprend. OUAIS METS MOI DE LA MUSIQUE.... Je veux de la musique, mets moi Brel du Ferré. Il me tire mon poste, vous savez un petit poste qui fait de la musique et qui donne l'heure.

Je le règle sur de la musique classique. Ça le calme pendant une heure environ. Puis il se lève tel un zombi. "j'ai faim j'ai la dalle j'ai les crocs"...

Et il recommence à faire cuire des trucs. C'est dingue non, il prépare plein de choses, et il les laisse trainer par çi ou par là sans même les manger, la honte.

Et puis il se rallonge et commence à ronfler. Mais à ronfler. C'est pas ronfler. C'est RONFLER ! Je lui crie dessus. Met toi sur le côté. Il se met sur le côté.

Et il se relève sur les coups de cinq heures du mat et recommence à faire de la cuisine. Je ne dors que d'un oeil. J'ai peur qu'il fasse des bêtises. Et des bêtises il en fait.

Il met plein de plats de partout, des fourchettes ici et des cuillères par là, le sol est jonché de victuailles, mes marrons qui collent, pouark.

Je m'habitue et nettoie le sol. Beaucoup de patience. Je ravale ma peine.

Ma copine voisine est là, elle aussi ravale sa peine Elle mate un dvd en fumant une clope avec sa bouteille de vin dans la main.

Bon c'est pas rien, c'est "la môme".

ah j'ai pas fait la fin. Je me suis oubliée..

bé j'ai failli passer l'arme à gauche...

Je me réveille avec un léger mal de tête. Je vais dans la cuisine, putaing ça sent le gaz..

Fred avait ENCORE oublié d'éteindre deux feux...

J'en ai ras le cul de ce mec..

Faut que j'arrête d'avoir besoin de quelqu'un..

Mais la solitude, c'est dur, pfff....

Ouais J-2

je répète le titre car il y a des gens qui ne lisent pas le titre.

Donc dans deux jours on va faire la fête, youpi !!!

On va se faire un repas en tête-à-tête avec ma voisine du rdc.

On a prévu au menu :

Un peu de foie gras (elle adore ça), des coquilles St jacques au vinaigre de framboise, tourne et retourne avec de la mâche.

et le plat : un bon filet de boeuf et de la polenta au fromage.

Pas de dessert.

Mais un bon vin rouge.

Enfin je ne sais pas. Je lui ai filé les tunes. Elle se démerde maintenant. Moi je l'accueuille et je fais la vaisselle.

Elle m'a dit qu'elle allait acheter du champagne. Hum... On verra.

J'en ai rien à foutre du champagne.

Ce que je veux, c'est qu'on passe un bon moment.. Et comme elle est croyante,  bé elle va me parler du petit Jésus.

Je suis croyante moi aussi, mais plutôt bouddhiste sur les bords, alors le petit jésus, paix à son âme, mais qu'on me rabatte pas les oreilles avec ça.

Mais c'était un révolutionnaire ! On ne peut pas nier son existence, hein ? Nos calendriers sont liés à sa naissance. Il y a avant JC et après. Il a du être important non ?

Bon en Chine ou dans tous les pays asiatiques, ils en sont où je ne sais... 5.372 et des broquilles. Je crois que cela est relatif à Bouddha, mais je n'en suis pas sûre.

Mais ce sont des personnes qui ont marqué le pays, hein ?

Bouddha, Schrichna, Jésus ont été des personnes hyper importantes dans la vie de nos contemporains. Bien plus que tous nos politicars réunis. "yes we can". Voilà la belle revolution. Ouais un black au pouvoir, cela va changer la donne. Pffff.... que cela soit un black, un blanc ou un beur, rien ne changera.

Nous sommes engrennés dans un système et à moins d'une révolution mondiale, je ne vois pas comment en sortir.

Parce que la richesse, elle est partout, nous sommes riches de partout, nous pouvons donner à tout le monde. On peut aider les pauvres, les aider à ne pas avoir le sida, les protéger, leur fournir des pompes à eau, leur expliquer qu'il faut arrêter de faire des enfants, et leur dire aussi que la France, ce n'est pas l'Eldorado.

Que l'immigration, on en a ras le bol. Que eux, on veut bien les aider, mais dans leur pays et qu'ils arrêtent de pondre plein d'enfants sur notre territoire. Qu'après cela fait des délinquants. Des déracinés. Qui grandissent. Qui cherchent la femme. Qui traitent la soeur de leur copain de pute. Et bé oui, dans le tas, il y a des filles aussi, et plein.

Toutes aussi délinquantes et déracinées d'eux. Et qui grandissent et qui cherchent l'homme. Qui accusent le frère d'avoir traité la copine du copain de pute.

qui foutent leurs pieds sur les fauteuils dans le tramway, sans avoir payé. Qui m'emmerdent.

Merde, le respect c'est quoi ?

bon je ne vais pas voter Marine, parce que c'est trop grave. Mais il y a des moments, je vous jure, ras le cul. Qu'ils arrêtent de pondre des gamins à tout va déjà, cela serait bien. Quand je les vois se balader, en cloque, avec deux gamins à la main, et deux en poussette, seigneur dieu, mais pourquoi ?

En plus, y a pas de père, donc pas de loi à la maison. Jamais compris où il était passé le père. Ya plus de pères. Les pères, ils baisent et ils se barrent.. Et ces connes de nanas, elles pondent ! Bé té, je vais vivre des allocs ! Et si j'en ai trois, c'est mieux. Je suis famille nombreuse.

Remarquez, j'ai vu pire. Alors que moi-même j'étais dans une merde insurmontable, je vais au Secours Populaire. J'avais la faim au ventre. Une femme devant moi raffle pas mal de choses. Ouf c'est mon tour. Il restait deux carottes et un chou. "je peux avoir les légumes s'il vous plait ?"

"et bé non, les légumes c'est pour les femmes avec des enfants" me suis-je entendu dire. Alors que le mec, il était garé devant avec une Mercedes !!!

"vous n'avez le droit qu'à un kg de sucre et un litre d'huile et un kg de pates".... en gros hein, je ne me souviens plus des détails, mais je suis repartie super grognon..

La Mercedes, j'avais envie de foutre d'énormes coups de pieds dedans. J'étais à pieds, de loin, j'avais faim. J''envisageais déja les deux carottes et le chou. Me faire un petit rata de légumes. Bé non, c'est pour les enfants.

J'ai du dire des gros mots du style : "bé quand on est vieille et seule, on a le droit à rien, hein ?"

Et je suis repartie avec ce qu'ils avaient bien voulu me donner, soit trois fois rien, en maugréant et pestant contre la Mercedes...

pffff je suis loin de mon titre !