Ça m'a pris comme une envie de pisser, depuis le temps que je n'en avais plus (d'apn) et que j'ai rendu celui qu'on m'avait prêté, allez zou, sur les 4h de l'aprèm, directos à Darty.

Il m'a fait signe. "coucou, je suis là que pour toi"... Il était tout seul et si je voulais son frère, fallait que j'attende 3 jours. J'ai pas hésité. Je le veux !

Un peu cher mais cela fait presqu'un an que j'attends alors j'avais prévu le coup.

Un nikon étanche jusqu'à 10 mètres. Bon pas aussi performant que mon olympus qu'on m'a arraché des bras, enfin j'en sais pas trop rien encore. Le cd de la notice fait plus de 90 pages !!!

Donc voici mes  premiers essais "à l'arrache" comme on dit.

pas génial la mise au point !

J'adore l'ail et l'échalote. Pas génial non plus la mise au point, de toute façon, je ne cherchais pas à faire de l'art

(ni du cochon !)

Là je m'étais fait des pâtes au comté et j'ai tout cramé dans la galtouze !

Un bon coup de vaisselle s'imposait !

Miroir oh mon beau miroir, dis-moi qui est la plus belle ?

et des crobards comme celui-çi il y en a plein, de quoi bien se prendre la tronche.

Et en plus, pour faire des photos sous l'eau, faut retirer la dragonne.

Bref j'ai de quoi m'amuser pour un bon bout de temps.

A part cela j'ai fait une belle boulette, hum dimanche je crois, peut importe.

J'ai mis un plat dans mon micro ondes et quand je l'ai retiré, paf, le plateau tournant est venu avec, et pim, il s'est bien éclaté en mille morceaux au sol. Que évidemment  je venais de bien nettoyer. Je cherche la facture pour la référence, que nenni je ne la trouve point, en plus je ne sais même plus où je l'ai acheté si ce n'est par internet. J'ai bien la notice, mais trois références dessus. Bon j'ai la marque et un numéro de téléphone. J'appelle.

"Dans quel département habitez-vous ?"

- le 34

- Ah bé faut appeler tel numéro.

j'appelle.

"Quel est la référence de votre produit ?"

- bé je ne suis pas sûre, il y en a trois sur la notice.

- alors il vous faut regarder derrière le micro-onde.

- ok madame, et après ?

- après vous allez vous déplacer jusqu'à tel endroit...

- mais je n'ai pas de voiture (c'était à troufilly les oies)

- alors vous allez envoyer un mail à telle adresse (pffff heureusement que j'ai internet) et ils vous donneront la marche à suivre.

- d'accord madame au revoir et merci.

C'est lourd ce machin, en plus y a le fil électrique qui est coincé par derrière une étagère. sur le coup, je me sentais pas d'agir. Mais en bonne taureau-dragon de lulu que je suis, petit à petit, après avoir tout bien rangé avant de le porter, bé j'y suis arrivée à avoir cette putaing de référence.

Donc mail à 10h du mat et pas encore de réponse. Demain, après-demain, la semaine prochaine ? On verra bien. J'ai même failli acheter une sous-marque par internet, mais on ne sait jamais, le diamètre, les plots les trucs et les machins, je préfère avoir le vrai, hein ?

En espérant qu'il ne soit pas plus cher que le micro-onde lui-même !

Sur ce les aminches, minuit passé, je vais rejoindre mon amant préféré... mon lit ! Lui seul sait me prendre dans ses bras sans ronchonner et il me laisse dormir tout mon saoul.

Amis de la poésie bonsoir !!

Et que ceux qui sortent de table ne lisent pas cet article, cela pourrait leur donner la gerbe.

A midi je mange une salade et deux oeufs aux plats.

Et puis je sors pour m'acheter mon poison (clopes).

Sur le chemin du retour, je commence à sentir une chiasse qui voulait absolument sortir. J'avais beau serrer mes spincters de toutes mes forces, rien n'y fit.  Et je ne pouvais pas marcher vite car c'était pire. Allez, je sens que cela commence à dégouliner dans mon futal. Heureusement que j'avais un grand poncho qui me cachait les fesses. J'avais honte pouark !

Arrivée à la maison, direct aux chiottes mais presque tout était dans le falsard. Bon je me lave, nettoie les chiottes et met direct le pantalon dans la machine. Et puis il me vient à l'idée de le ressortir pour le mettre à l'envers.

Grand bien m'y fit car dans une de mes poches se trouvait mon porte-monnaie et ma carte bleue...

Allez, on peut passer à autre chose !

Vous le savez sans doute, il fait très très chaud dans le sud. Genre que la température ne descend pas en-dessous de 30° intra-muros.

Mais la poussière, elle, elle s'en fout,  elle s'installe comme d'hab et un jour ou l'autre, il me faut bien la traquer.

Je me mets en condition, longue jupe légère et la tunique itou, et vas-y que je te passe l'aspi et que je lave par derrière.

Comme ma maison est petite, je suis obligée de travailler par étape.

A une étape, je me dis que je vais aller prendre l'air et dire bonjour à des voisins commerçants, ce dont acte.

Déjà, je sors telle quelle, sans porte-monnaie et sans culotte sous ma longue jupe légère.

Le porte-monnaie, cela n'est pas grave en soi, ces commerçants-là savent très bien que je vais repasser pour payer.

Je m'installe donc à la terrasse avec une boisson rafraichissante quand soudain.... je suis prise d'une forte crise d'éternuements. Atchoum et atchoum et atchoum et atchoum. Sûrement dûe à la poussière que j'ai remuée.

Jusque-là, rien de vraiment grave, sauf que.... à chaque fois que j'éternue, je sens entre mes jambes un peu d'urine qui coule !

Caramba ! comment se sortir de cette mauvaise passe ??? Je suis bien rentrée dans le magasin pour prendre une serviette en papier, du coup, j'en ai pris deux, une pour mon nez et l'autre pour la glisser discrètement dans mon entre-jambes.

Wouah la honte !!!!!!!! Ça y est je suis vieile et incontinente. Quel constat mes aïeux.

(photo prise par moi-même, l'année dernière, sous l'eau avec l'appareil que l'on m'a volé... question : est-ce que je pisse dans la piscine ?)